Encerrando o período, busquem a felicidade

A última postagem do período, na verdade uma das poucas que fiz, dentre muitos murmurinhos de desespero que lancei por aqui agora posso dizer que não me assolam mais, não como assolavam antes, mas, eles agora fazem parte de mim, ao som de uma boa música, ColdPlay "The Scientist", venho aqui colocar as conclusões de um dos quatro meses mais confusos de mim mesmo, e um dos quatro meses onde tive que construir-me de dentro pra fora, onde edifiquei muito de meus objetivos.
Aprendi algumas lições que gostaria que todo o mundo, todas as pessoas que abitam a superficie terrestre tivesses aprendido também, e todos são oriundos de uma única coisa, a busca pela felicidade, sim, isso que vc escuta inumeras pessoas dizerem sobre estar ou não feliz, é muito simples demonstrar, difícil é sentir, difícil é quando vc percebe que não acha as ferramentas para mexer em vc mesmo, enquanto a de modificar os outros estão lançadas ao longo do caminho. Buscar a felicidade nos leva a grandes desafios, grandes batalhas, mas antes de tudo, antes de começar a enfrentar o mundo lá fora, antes de empunhar sua espada e correr com gritos de guerra, vc tem que estar em paz interna, besteira essa de paz interior não é? Besteira uma pinoia! Temos sim que a ter, e ela só nos faz falta quando não conseguimos mais a sentir, e quando isso acontece é um grande problema, algo em vc está funcionando de uma maneira diferente do que todo o resto vive, é como se algo em vc quisesse ir pra direita e vc está correndo para esquerda, ai sim meu caro as coisas ficam bem complicadas, e a única pessoa que pode resolver é vc, porque muitas vezes essa coisa que te empurra pra direita possa ser sua felicidade, ou não. Desespero? Sim, dá muito desespero, mas não leva a nada, no decorrer da vida vamos amadurecendo e vemos que muitas das coisas que nos davam medo hoje não passam de apenas contos de fada, que grandes fontes de esperança que tínhamos não passavam de lendas impostas, aprendemos a querer o respeito e assim a respeitar mais intensamente, aprendemos que o que pensamos saber da vida não era nada relacionado ao que ela realmente é, aprendemos, sinto muito se não conseguiu ver isso ainda em sua vida, que o que importa, o que nos move, é ser feliz, independente de como, mas o que importa é ser feliz, e se privar das coisas com medo que o mundo olhe pra vc com maus olhos apenas te sufoca em sua própria realidade reprimida. Aprendi, que se as pessoas te amam de verdade elas vão te amar pra sempre, elas podem até se afastar, mas por medo, não medo, desconhecimento, dúvida, quem não tem dúvidas, mas nunca te abandonam, nunca te deixam no escuro, amo essas pessoas e espero que elas sempre possam estar ao meu lado. Aprendi a viver, sabia sim viver, e muito feliz obrigado, porém, aprendi como me viver, o que eu quero, o que eu posso, e os outros, os outros são só os outros, de que importa sua vida para eles além de uma conversa de janela, de mais nada, então, vc não tem que dar satisfação alguma de sua vida a eles, viva pra vc e para as pessoas que vc ama, essas sim, tenho certeza que nunca vão lhe machucar. E sim, esse é mais um período que se vai, e eu me sinto uma das pessoas profissionalmente mais realizadas do mundo, enquanto algumas pessoas diziam que eu estava louco, perdendo meu tempo correndo atrás de algo que não tinha chance de acontecer, agora olho pra eles e digo que estavam errados, porque consigo sim ver meu próprio brilho nos olhos quando olham pra mim e escuto daqueles que corri tanto, daqueles que perdi horas esperando "temos orgulho de ter vc conosco!", e me lembro das vezes que até eu mesmo tive vontade de desistir, das vezes que pensei que não ia dar em nada e me envergonho de mim mesmo por ter pensado nisso, porque hoje lá estou, onde queria estar, reconhecido como nunca, e demonstrando como sempre quem sou, e vendo que o esforço sim tem grandes recompensações e que existem grandes pessoas de coração amolecido, tenho orgulho de fazer o que faço hoje, e tenho mais orgulho ainda de ter chegado onde cheguei como cheguei. Pronto, acho que posso parar por aqui mesmo, desejando um feliz Natal e um próspero Ano Novo as pessoas que amo, e lembrar a todos, busquem sua felicidade, cavem o máximo que puderem, amem-se, pois nunca conseguiram amar alguém antes de amarem a vcs próprios.
Bom dia, Boa tarde e Boa noite!

Conseguir!

Ao som de "The sound of silence" sigo em mais um dos pedaços da minha vida, porque essa música? Acho que consegui fazer pazes com minha própria luz, conseguimos um objetivo em comum que lutávamos a tempos, objetivo esse que após centenas de portas fechadas, centenas de depois, até mesmo quando eu pensava que tudo estava perdido, aconteceu. Na vida as vezes damos passos que julgamos serem de grande importância, não conseguimos alcançar tudo que procuramos, isso é praticamente impossível, ao menos ainda julgo, pois não consegui alcançar tudo, mas sim, grande parte de tudo, e sim, essa grande parte conta muito, porque a continuação só depende de mim mesmo, o que eu lutei para conseguir agora tenho que lutar para vê-la crescer. É difícil vc correr contra o vento, nadar contra a correnteza, muitas vezes todas as portas parecem estar fechadas, todas as pessoas parecem ser monstros querendo devorá-la, mas nossa, somos pessoas, perceberam? Choramos, caímos, nos machucamos, mas temos a coisa mais bonita que se possa ter, mesmo que não consiga usar em todo momento, temos coragem de levantar e caminhar novamente, ou como um novo amigo me disse "temos peito!", conseguimos levar os maiores tombos possíveis, cair e levantar de queixo erguido, possa ser que demoremos um pouco a levantar, mas levantamos, e levantamos mais fortes que antes, chagamos as vezes a um ponto de pensar que não temos mais forças para continuar, mas temos sim produzimos mais energia que uma parte do sol de nosso tamanho, nossa, nós podemos tudo! Porque digo isso? Vc nunca teve dificuldades em sua vida! Vc nunca sofreu qualquer que seja a decepção! O que eu tenho a lhe dizer amigo é "só sabe as decepções que tem quem as passa!", quer fazer um teste? Olhe dentro de si mesmo e pense em todas as coisas que queria fazer e nunca fez, agora lembre quantas delas vc contou a alguém? Pesou? Abraços meu amigo, vc consegue, sinto que dei os passos mais importantes em direção a minha profissional esses dias, as outras ainda estão em um complexo meio estável, mas nada que desafie a realidade! Abraços a todos! E sim, por favor, vamos evitar a intolerância religiosa, já temos intolerância demais nesse mundo, intolerâncias sim de irrelevante preocupação, vamos deixar que com o espiritual cada um se entende, porque não são todas as palavras que tocam nossa pele como seda! Abraços!

As crianças e o morto de sono

Peguei os livros para estudar, fechei as redes sociais, ai me veio algo, pensei, olhei para os lados, engoli meus próprios pensamentos e me lembrei que a muito tempo eu não postava mais nada aqui, a não ser aquelas coisas pessoas e melozas que ninguem tem a ver, mas agora, escutando Adele, pensei em algumas coisas, lembrei de algumas pessoas, pessoinhas que esqueci dentro de meus pensamentos, que ficaram espremidas dentro de mim,

Não sei se queria estar aqui, na verdade estar ao lado dessas crianças me deixa em um dos maiores mistos de dor e alegria já imaginados. Abri a porta e elas correram para me abraçar, o mais pequeno abraçava minhas pernas e a mais velha conseguia alcançar minha cintura, ambos estavam mortos de felicidade em me ver, ao menos foi o que demonstrara, me abaixei e levante Julian no colo, não levantaria a garota, ela tem já idade de ter vergonha de certas coisas, mas Julian, adorava voar como o super homem.
Perguntei as crianças se ela já haviam jatando, uma triste resposta me foi dada "Não!!" como se gritassem em uma festa de aniversário, com animação, se fossem grandes diria que eles tinham dito "faça a comida seu besta!", pensei em levá-los para comer fora, porém, se a mãe deles chegasse e eu tivesse levados eles embora, e mais, eu, eu tinha levados eles embora, alguém que ela só conhecia a uma semana, muito estranho, no mínimo terminaria minha noite na delegacia.
Estava morto de fome, felizmente, o bom daqui é que se vc não consegue chegar a comida ela chega a vc, mas o que comprar, duas crianças em fase de crescimento e um marmanjo morto de fome, depois de folear alguns telefones de pizzarias, casas de caranguejo, comida chinesa, decide que eu mesmo teria de fazer o jantar.
O que pensei que seria pior coisa do mundo terminou sendo um dos episódios mais felizes da minha semana, cozinhas com Julian e Catarine, sei que Harriet vai morrer quando ver a sujeita que deixamos na cozinha, mas preparar aquela torta com legumes que é segredo de familia com eles, foi surpreendente, Catarine tinha grande abilidade com a cozinha, mesmo com a pouca idade, ela quebrava ovos como ninguém, até melhor que eu, Julian perdeu um pouco de sua energia mexendo a massa, derramando a massa melhor dizendo enquanto fazia careta para as verduras que eu fatiava, os dois faziam  careta para as verduras, até eu mesmo fazia, mas o que, tenho que dar o bom exemplo, e juntando a fome com a vontade de comer, comer cenoura crua como nunca. Misturei o recheio, coloquei o frango processado, queijo, muito queijo, as crianças vão ficar com colesterol auto, mas tirando o queijo nada mais faz mal.
Julian ainda torcia um pouco o nariz antes de começar a comer a torta, para minha sorte Catarine começou logo a comer e a fazer humm de delicia, o que motivou Julian a comer, e eu, eu parecia uma criança, rindo com as brincadeiras dos dois, não deveria deixar eles brincarem na mesa, mas não sou o pai deles mesmo, eu mesmo me infiltrava na brincadeira, depois de jantado procurei pelos armários algum doce, achei chocolates escondidos dentro de um pote de farinha, como eu achei? Potes, sempre tem alguma coisa escondida neles quando os colocam dentro de armários. Comemos chocolate, muito acho, ao menos não ficaram iperativos, estavam até calmos, assistimos televisão e a pior parte chegou, eles estavam com sono, mas como elas iam dormir sem a mãe deles? fiz eles escovarem os dentes, subimos para os quartos, cada um se deitou na sua cama, li uma história, apaguei o abajur e desci as escadas, sentei no sofá e continuei a assistir televisão, poucos minutos depois escutei passos pelas escadas, Julian e Catarine, não conseguiam dormir, ambos com uma feição de choro pela mãe deles ainda não ter chegado, cada um ficou de um lado do sofá que eu estava, ambos deitados, ficamos assistindo televisão até todos pegarem no sono, acho que apaguei primeiro que elas, uma irreponsabilidade, mas duas noites sem dormir ninguém merece, não mesmo.


Foi assim uma inspiração repentina, qualquer semelhança com alguma coisa já existente não é mera coincidência não, abraços e boa noite!

resumão do dia, mas pode ser que tenha mais...

Esperei, esperei e esperei até que nada aconteceu! Juguei e ninguém foi condenado a nada, nem mesmo a pena alternativa, se coloquei o trem fora dos trilhos valeu a pena, valeu nada, nada aconteceu, mas hoje, hoje mesmo, fora de tudo, acho que senti pela primeira vez o gostinho de ser um pesquisador que ninguém ama, mas um ninguém me ama diferente, e sim, ver algumas coisas se desenrolando, vc tendo as respostas e as pessoas correndo ainda atrás do prejuizo, não me senti completamente satisfeito, não, tive um momento de receio, de raiva, de culpa, mas fazer o que, ainda não aprendemos a amar uns aos outros.

KKKKKKK fiz besteira!!KKKKKK

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Estou com medo, foram poucas as vezes que estive com medo, me sentia tão confiante, me sentia tão forte, mas agora, estou com medo, estou com medo de perder, mesmo depois de receber uma bela mensagem de uma amiga minha, sim, estou com medo de só, estou com medo de cair me machucar, que assim como ela disse, ela não pode me impedir de cair, mas pode me dar a mão para me levantar, mas estou com medo de cair, não sei muito bem do que estou com medo, mas me da muito medo, não sei se por alguma decepção recém recebida, não sei, mas estou com medo. Hoje enquanto caminhava escutei uma música que dizia "temos muitos segredos, e todos eles eu conto pro céu" acho que isso é porque ela não consegue contar tudo, ou até mesmo não sabe contar tudo, mas ela sabendo ou não as nuvens vão sempre ouvir, e é verdade, mas, as nuvens não lhe consolam, as nuvens não te tocam, elas apenas flutuam, elas podem saber tudo de mim, tudo mesmo, porém não podem me ajudar em nada, não podem mudar nada a não ser sua coloração ao entardecer, e aqui em campina ficarem vermelhas a noite, nada mais, não consigo aprender nada com elas, porém, elas estão lá e lá continuaram. Tenho medo, continuo com esse medo besta, com medo da frustração,  medo de cair.

Conclusões de mim mesmo!

Não sei se é indução, se é influência, mas vi várias coisas de outra forma, coisas funcionando de jeitos completamente diferentes, como se tivesse automatizado todo o meu sistema neural, me adaptando a mais uma forma de vida, me adaptando a mais alguns motivos de vida. Achava uma tolice os "temos questões a responder!", achava sim, mas achava enquanto não precisava responde-las, quando não sentia a necessidade de saber a resposta, e quando digo responder não é gritas aos quatro ventos, mas sim dizer para vc mesmo o que quer, como é a solução desse problema, e se tem solução ou não ( espero que o DF dê 0). Sei que muitas, na verdade quase tudo que escrevo aqui é, como posso dizer, não me recordo a palavra no momento, mas digamos que é sentimental, algo que não podemos apalpar, que não conseguimos tocar nem muito menos medir, quase uma ficção, algumas pessoas dizem que conseguem levar suas vidas assim sem levar em conta a sua parte sem medida, mas eu não, pensei que ia empurrar isso com a barriga até muito, muito mais na frente, mas a grande bolha de ar estourou, e pense em uma explosão, porém, não é algo que machuca na face da gente, mas algo que machuca aquilo que não se pode tocar, nos deixa fracos, sem ação, na verdade sem saber o que fazer, é quando bate o maior desespero possível, hoje consigo olhar a semanas atrás e ver tudo, tudo de cima, é muito difícil enfrentar tudo o que acontece em nossa cabeça, como procurar uma resposta sendo que só vc sabe qual é? É muito difícil mesmo, me desesperei por algum tempo, joguei tudo pro ar como promoção onde se tem que mandar cartas, quis chutar o balde, quis derrubar a casa, mas, a pessoa vai pensando, vai digerindo, vai percebendo que o mundo não é tão trágico como imaginamos, que nem sempre tem um bicho papão saindo o bueiro, que nem todo mundo quer seu mau, que tem pessoas boas que lhe apoiaram faço o que fizer, e isso é bom? É ótimo! Horas, imagina, fiquei juntando várias coisas que já havia escrito, e vi, que sim, agora sim vi o fiozinho da felicidade de alguém, estava caindo em um fosso sem fundo, porém, consegui me segurar novamente, e agente vê que o problema fica mais fácil de se carregar quando se divide com alguém, quando se tem alguém que mesmo que vc não conte ele ao menos lhe dá o ombro para se escorar, porque não se preocupe, nem tudo vc vai conseguir contar, algumas coisas nem vc mesmo consegue explicar, sentimentos apenas seus, mas só em ter alguém ao lado fica tudo mais claro. Vontades repentinas, descostumes, costumes, caos interno, bagunça, nossa, infinitas coisas se passam por nossa cabeça, "será que estou no caminho certo?" acho que resume quase todas elas. Estar no caminho certo é algo difícil de se responder, muito difícil, porque é muito relativo o caminho certo, cada um tem o seu, encontrar um em comum é muito difícil, quase impossível eu acho, mas que sabe, séria mais fácil decidir a dois, nessa sim as influências contam, porém a decisão final é sua, a decisão de saber se sua vida pode correr desse jeito, e dessa vez, que ia esquecendo mas é muito importante, muito mesmo, uma coisa que uma grande amiga minha me ensinou nesses momentos difíceis "somos jovens!" isso mesmo somos jovens, podemos fazer escolhas hoje mas ainda temos tempo para mudá-las, para escolher outras coisas, outros caminhos, mesmo que isso tenha que levá-lo a etapa zero, mas vc tem tempo, o importante é viver. Pensando em tudo o que passei, em tudo o que passou, parei, refleti, tentei me ver de cima mais uma vez, e via alguém muito feliz, alguém que ama, alguém que sorri, que fica triste as vezes por próprio prazer e que se alegra a presença da felicidade, alguém que se isola as vezes em seu próprio pensamento porque gosta, alguém que faz o que faz porque ama, alguém que mesmo pensando que seu mundo está caindo aos pedaços pode pegar uma super bond e colar tudo novamente, e uma pessoa que as vezes quebra a marteladas seu mundinho de marfim para seu próprio querer, só para poder montá-lo todo novamente, descobri coisas de mim mesmo que eu não conhecia, descobri lacunas que eu quero preencher e outras que pretendo deixar vazias, eu que pensava que estava tão cheio na verdade estava muito vazio, mas também vi que esses vazios eram meus mesmo, vazios de querer, e que com tudo isso ainda consigo dizer te amo. Com todas as minhas maluquices, com todos os meus momentos de stress, com tudo meu, até as explicações bizarras de o que estou sentindo no momento, não sei o que sinto, não, fico aflito em não entender ou quem sabe não querer, mas acho que não entendo mesmo, tem algumas perguntas sem resposta ainda, algumas linhas sem ponto, mas fazer o que, que graça teria se eu respondesse tudo ao mesmo tempo? Seria bom, não vou mentir, mas, e depois? O que eu ia continuar fazendo? Descobri também nessas linhas do tempo que elas não seguem uma linha reta e nem tem que seguir, não mesmo, essas história de pontos pré definidos não existe, na verdade só se vê o ponto onde está em cima, o resto é um mistério, e se der uma reta, se der uma reta bom, ou mal, não sei, mas que ela foge muito da reta do tradicionalismo ela foge sim, o que nos deixa mais pensativos ainda sobre o que estamos fazendo, porém, porém  eu não sei o que dizer, elas saem em parábolas loucas pelo espaço, com curvas sinuosas, mas é vc, o que fazer? Viver! Tive muitas chances de me questionar, de me perguntar sobre a vida, de tirar um tempo só pra mim, respondi a questões que pensei nunca pensar, conheci pedaços de mim que nem sabia que existiam, me conheci, não tão bem quanto quero, mas me conheci. Hoje, hoje pude ver que dentro de mim tem um belo espaço, um espação, mas isso não é ruim, não mesmo, assim sou eu, feliz por ser assim, feliz por amar muitas pessoas, feliz por estar vivo aqui nesse momento com a barriga chega de sanduiches naturais, sorrindo das loucuras que escrevo, loucuras que sou eu mesmo, porque uma pessoa que não pensa sobre si mesmo não se conhece, não consegue enxergar um palmo a frente do nariz, ou até conseguem, é muito de cada um, mas acho que não consegue, e mesmo com essa vontade repentina de tomar leite com toddy, vou dormir, parei alguns momentos aqui pensando em o que colocar a mais, e em quem teria coragem de ler tudo isso, não sei, pensei em algumas pessoas, mas não sei, muitas pessoas dizem para eu parar de escrever isso que "ninguém lê!" oxe, tem sim pessoas que leem, e em respeito a ela escrevo, além de ser uma necessidade própria. Das mais que aprendi, aprendi que o amor é algo estranho, mas não um estranho de se estranhar de estranhoso, mas sim estranho de não se saber o que ele quer, e se esse tal de amor existem mesmo, nem ele se entende, e quem somos nós nessa história? Os que sofrem a conseguencia do mesmo.
Para finalizar, que muita gente fica "quem é, quem é?" KK não é ninguém em especial, mas sim todas as pessoas que amo, a sim, tem algumas pessoas especiais!!KK mas isso é meu mesmo!! e Isso não é roer não!!KKKK

Felicidade vagabunda

Não que seja realmente uma felicidade vagabunda, mas estou alegre desde ontem por ter decidido deixar uma prova para repor, não ter perdido toda a minha noite se sono, passado a madruga quebrando a cabeça na véspera da prova, acordar cedo hoje na sexta feira, e ainda tirar na base de um 2 ou 0 na prova, e se isso não é motivo para ficar feliz não sei o que é, sei que vão juntar várias provas no final do periodo, não vou dormir, mas ao menos sei que lutei um pouco para não tirar uma nota tão baixa, e estou no momento escutando timbaland, acordei quase agora e sem falar de estar morto de feliz que só tenho prova dia 01 e dia 03 e tenho esses final de semana todo para me descontrair, o que não tinha a tempos, um momento pra mim, de alegria interna, vou modificar minha energia interna adcionando trabalho ao sistema eu, besteira, essa energia vai fluir pra fora novamente, mas isso só na termo mesmo!!KKK Sim mais, vcs podem estar pensando que eu estou vagabundando, poderia ter estudado a prova ontem e ter tentando fazer ela hoje!!KKKKKKKKKK morro de rir, pega ai um van ness e olha o 2º e 3º capítulo KKKKKK um abraço para todos!! Abraço!!

A ponta do fio!

Eu pensava que sabia o que estava fazendo, não sei de nada, e se vc vem lendo esses dias por aqui viu que tenho uma seguencia de coisas sem sentido, que falam de tudo e ao mesmo tempo não falam de nada, mas que deduzem o que sinto, não é bem o que sinto, mas sim o que se passa. E nesse pensar e não pensar, nesse viver ou não viver, estou chegando a um ponto que acho que é importantissimo para tudo isso, muito importante mesmo, o problema de tudo isso sou eu mesmo, que quando fico dizendo que estou em crise existecial, crise da idade, coisas do tipo, sou eu mesmo que crio motivos para parar de pensar, ou para fugir do que penso, tipo, penso nisso mas não, isso não, penso naquilo então, e qual o problema? A idade problematica, sei que tem sim alguma importancia grande nisso tudo, mas não tão grande, sei que chegamos a um ponto onde pensamos em tudo, se tudo está certo, se tudo está errado, que todos conspiram contra nos, que vamos viver sozinhos entre duas paredes uma porta e uma janela, que se um dia escorregarmos em uma casca de banana e por termos ficado dois segundos longe de um amigo ele não vai nos segurar, sim, pensei em tudo isso, em coisas que queria fazer, em coisas que fiz, em coisas que pretendia fazer, pensei na vida como se fosse uma grande bola de neve, onde os problemas ia se acumulando no decorrer do tempo, mas não, tudo acontece, e se não acontecer foi porque vc não quis ou algo muito forte te impediu disso. Independente de tudo somos todos responsáveis pelos nossos atos, e não vai ser um abraço que irá curar tudo, não vai ser um desvio de pensamento que vai nos livrar de tudo o que pensamos. Não sou um monge pra conseguir colocar tudo no lugar tão facilmente, coloco aqui porque acho que felizmente achei o fio da meada, ou melhor, que descobri os olhos para poder ver, e sim, penso em tudo como algo bem a frente, dificil é sim colocar as coisas no lugar, como se um terremoto tivesse embaralhado todos os neurônios e vc tivesse de colocá-los em ordem alfabética novamente, e possa ser que isso seja apenas um erro meu, mais uma suposição de vida, porém, acho que desenrolei minha meada, abraço a todos!

O fio!

Passei o dia todo hoje pensando em o que digitar, vi que palavras são poderosas e de fácil distorção, então pensei muito antes de digitar aqui hoje, tentei até mesmo digitar hoje à tarde, mas não deu, não saiu. Ando pensando muito, muito mesmo sobre a vida, o que acho que não é muito bom, porque vc pensa muito e age pouco, deixa algumas coisas pra trás, deixa algumas coisas a se fazer, e não posso estar deixando essas coisas passando assim como avião no céu, como o trem das onze, não, tenho que recuperar, não deixá-los esquecidos. Pensei sobre tudo e vi que de nada sabia, e como se a grande esfera da realidade quebrasse o vidro da ilusão, me deixando sem saber para onde correr, eu que tanto escrevo sobre sentimentos, sobre acontecimentos de acaso não sei ao certo o que está acontecendo comigo, na verdade, não sei o que está acontecendo, nem imagino, fico disperso em minhas próprias soluções, como se meu ácido estivesse dissociado ao extremo, como uma gota de HCl para 1000l de água destilada. Pensei que tinha sim pego o fio da meada, mas não, ele me escapole aos poucos, ele vai se soltando por mais que o puxe e o fixe, ele escorrega e as vezes se desfaz e me deixa perdido na escuridão. Gosto de anexar essas coisas com algo que tenha acontecido, mesmo eu nunca dizendo o porque, nem explicando muito sobre o acontecido falo, na verdade escrevo, ou melhor digito, hoje me vi com o fio da meada desfeito, e olha, deu um trabalho para achar, na verdade até agora eu não achei, acho que se desintegrou muito dessa vez, será que eu ainda acho ele? Não sei, só sei que fiquei perdido na escuridão sem ele, e o pior de tudo, é segurar o fio sozinho, duas cabeças pensam melhor que uma, três cabeças já é um monstro, e seis olhos seguindo um fio são de grande utilidade, mas ainda não achei o meu, espero que possa achá-lo em meus sonhos, que a noite de hoje o traga de volta, e se alguém ler isso, fica "que diabos que essa criatura está falando?" aiaiai, o se soubesse direito, o fio é um rumo incerto, e perde-lo nos faz ter que começar tudo de novo, ou, se vc achar onde o tenha deixado cair fica melhor, é só continuar, mas não sei mais se quero continuar o meu, não sei, mas quem sabe, possa ser que sim que não, isso é meu mesmo, escrever isso e deixar o importante sem explicação!

Lapso

Algumas vezes pensamos em coisas que acho que não deveriamos pensar, que fazemos coisas que não deveriamos fazer, mas o que é o que se deve fazer ou não fazer? Tá ai, eu não sei! Quem estipulou o certo e o errado? Isso não é um repúdio ou momento de rebeldia própria, não, isso é uma pergunta, e uma pergunta que acho que todos deveriam se fazer e ficar nessa mesma crise psicologica que eu, o que é certo e o que é errado? Será que tem isso mesmo? De vc ser certo ou errado? Será que tenho que sub-julgar todos os meus atos como se fosse uma multidão enfurecida e sedenta por sangue? Será que tenho que pensar sempre como se fosse um monte e não só eu? Eu querendo algo que só importa a mim, influencia sim na vida dos outros, mas porque eles se importam, mas querendo ou não só importa a quem quer, ou estou errado? Se estiver errado espero que o senhor da razão venha e me de um veredito, se não, que venha também ou continue em seu eterno esconderijo deixando com que nos arranquemos nossos cabelos como doidos, malucos por querer apenas saber se é certo ou não. Será que todos os tabus são verdade, será que todos os caminhas pré destinados dão certo? Será que no fim do caminho de tijolos amarelos vou encontrar o mágico de oz e finalmente parar de dançar com esses sapatos vermelhos que tomam o controle de meus pés? Não sei, e será que é isso que me move, que me controla, ou será que é isso que me prende em um pensamento tolo que tudo virá um dia na sua hora certa? Tolo não como questão de destruir quem acredita nisso, mas tolo por esperar coisas caírem do céu e estar bem no local certo para receber a graça, e agora, esperar? Viver? Sonhar? Realizar? Continuar? Sentir? Deixar? Passar? Correr? Desesperar? Pensar? O que devo fazer? O que devo viver? Não sei, mas sei que vou descobrir!

Baralho de pensamentos

... Três pontinhos para aquilo que não sei explicar, pensei que tudo o que eu escrevesse fosse planejado, as vezes é, mas na maioria das vezes acontece por acaso, acontece, e assim como hoje sentado nas escadarias do bloco cx, tentando escrever algo mas com outras pessoas por perto não consigo escrever nada, coloquei três pontos na folha e disse que sempre saberia o que estava escrevendo, mas acho que não, vou pensando, nadando no nevoeiro da mente, descendo pelas escadarias do juizo e não encontro nada, são coisas dispersas, são meus acasos de vida, eu pensei que sabia de tudo da vida, sabia de tudo mesmo como se estivesse costurado a nilon em meu destino, que eu teria traçado uma coisa e iria seguir ela, eu mesmo havia traçado, colocando pontos de desvio, mas, não é bem assim meu camarada, com alguns acontecimentos de minha vida aprendia muitas coisas, muitas mesmo, mas, dentre elas não aprendi nada, nada mesmo, eram coisas tão insignificantes que preenchiam minha mente que eu nem pensava em mais, que mais poderia vir, que mais poderia surgir, será que aquilo muda, será que o rumo que sigo pode desviar e cair num abismo? Nossa, que coisa em, de muitas coisas que escrevi sobre quebra cabeça da vida, vida quebrada, não sei se era isso, mas acho que ja era o começo do abismo, me prendi em um mundo meu e só meu, onde penso em mim, mim, mim, mim, mim e depois em alguem que possa vir, mas não é assim que funciona direito, na verdade não sei como é que funciona, não mesmo, sei que não precisamos saber, conselhos servem para serem ditos, e as vezes esquecidos, nem todo conselho é bom de se praticar, nem todo muro é fácil de derrubar. E com esses negocios de muros, conselhos, me perco um pouco no texto, estou com muita vontade de dormir, mas estou com muita vontade de escrever, estou com vontade de fazer coisas que nunca fiz, estou com vontade de viver, estou com sede de viver, estou com sede de seguir em frente, e não sei ao certo como se faz as duas coisas ao mesmo tempo, quero apreender, quero viver, cansei, cansei de muita coisa, me sinto um idiota pensando em coisas que fiz, algumas que não volto atrás, mas me sinto feliz, como se tivesse tirado um peso de minhas costas, como se o deus grego que carrega o mundo nas costas tivesse sido livre do carma   de continuar a carrega-lo, sim! Sem palavras certas, sem alcool no sangue, sem guarana nem açai, paro por aqui, eita rimo, to melhor que o garnize da globo, mas vou parar, vou parar que nem eu mesmo sei como eu comecei!!KKK Abraços!!

Mais um acaso da vida!

Já que ninguém está lendo meu blog mesmo nesses ultimos dias, e que é melhor escrever do que falar sozinho, já que um dia alguem pode ler, e vc tbem não é considerado louco, continuo aqui escrevendo pra mim mesmo e para um mundo escondido, no exato momento, nada de tristeza, não tomeu um guarabom mas estou feliz, sim, feliz, agora ao contrario de ontem, radiante por fora, mas angustiado e ao mesmo tempo feliz por dentro, uma mistura, meio heterogenia mas não deixa de ser uma mistura, mas, não foi disso que vim falar aqui, vou deixar o curso por uma semana, vou passar uma semana em casa, ai muitas pessoas dizem, mas é so uma semana? E eu digo, venha fazer engenharia e veja o quanto uma semana vale de seu curso! Mas, estou conscientes das coisas as quais estou jogando terra por cima, coisas essas que vou muito me lamentar sobre, mas fazer o que, mas o motivo mesmo de eu vier escrever esse post que assim, veio me fazendo correr o caminho todo, como uma inspiração que tive sobre um desenho que puxei uma caneta, uma folha e comecei a desenhar no meio da rua, em pleno sol escaldante de duas horas da tarde, foi um surto, quase como esse, e como os surtos de criatividade kkk, mais um acaso, esse de primeira mão, um numero desconhecido me mandou uma mensagem assim " Fale para seu pai que quero falar com ele, um abraço beijos!", mas eu não sei quem é, e mesmo tendo celular hoje em dia, onde as coisas ficam assim, lado a lado, ele está a mais de 300km de distancia, pera ai, chegou outra mensagem... kkk, agora sim, ele mandou a mesma mensagem mas so que ele colocou o nome no final, qual o nome, a digo não, é um tio meu, tá bom, tenho que voltar a hostoria do acaso, que como sempre nunca deixo final, nunca explico, mas acho que prendo, é que as vezes a pessoa procura, corre atrás, fica sei lá, caçando como se tivesse uma espingarda, procura algo e as vezes dá de cara com essas coisas com tanta força que pode quebrar o nariz, kkk, hoje me deu vontade de rir, na hora do acaso a pessoa procura chão, e como bom feitor de não sei o que estou fazendo aqui eu consigo escapar, mas tem que ser rápido, senão cabou-se a concentração, kkk, estou rindo mesmo, e vc ai me chamando de besta pq eu estou rindo de algo que não explico o que é, mas, venhamos e covenhamos, é a vida! Abraços !!

Sentimentos paralelos

Para quem me conhece, bem ou não, para quem apenas lê meu blog as vezes sabe que, roubando de uma amiga minha, vivo em uma montanha russa de sentimentos, e gosto de degustá-los com carinho, alguns são indigestos, mas outros são como água fresca em um dia escaldante de verão, hoje por exemplo senti algo que já tinha sentido, mas nunca daquela forma, de um jeito mais controlado, com um indicio de pânico, mas tudo fluiu claramente, mesmo eu mesmo me fazendo sentir um estardalhaço de taças em uma piramide despencando, não foi algo tão profundo que me ferisse, acho que é a adaptação as coisas ou eu mesmo deixando de tanta friscura e mal do século, me senti só. Sim, por alguns minutos me senti só, como se eu caisse não haveria ninguem para me segurar, me senti esquecido, abandonado, não por motivos aparentemente importantes, mas me senti, e não colocando aquelas frase, o meu mundo desabou e tive de montar os caquinhos, coloco que senti algo diferente, um frio, um frio interior e uma vontade imensa de conquistar pessoas o qual não era possivel conquistar, ou, que era contra minha vontade, senti falta de algum afeto, e me senti frio, como se fosse alguem tão antipatico que nem ser falso estava mais conseguindo ser, mas isso foi so um sentimento paralelo, deve ter durado uns cinco minutos, ai tudo clareia, sempre quando se anda pela escuridão se espera uma luz, sempre quando se acha uma luz se procura um interruptor para apagá-la, e o que isso quer dizer, não sei, para mim teve um sentido esquisito, eu mesmo criei e fico procurando significados, mas isso fica pra outra história, abraços!!

Tempo de criança

Momentos estranhos que vivemos, não estranhos de se sair correndo de medo, mas estranhos de inesperados, hoje apos uma bela ida ao atacadão, com direito a almoço e compras de produtos de limpeza, voltei para casa, ia colocando aqui, na verdade já tinha começado a escrever infelismente, não vamos dar um tom feliz a esse post, pois hoje não me ocorreu nada de ruim, e como uma pessoa que leu um post meu um dia desses me disse que já estava esperando o comunicado na rádio de meu suicidio, vou sim dar o ar alegre que levo comigo na vida, sou sim alegre, muito feliz com minha vida, então voltando saindo do pequeno devaneio de grandeza, estou pegando um belo costume, caminhar, me sinto feliz caminhando, me sinto bem respiro melhor, e assim pensando  hoje, na verdade sem nem pensar arranquei um cabelo, isso, arranquei como sempre de costume arrancara, e pensando nos dias que se passaram desde que comecei a caminhar, não tinha arrancado, isso mesmo, passei assim, acho que uns três dias sem arrancar cabelo, isso pra  mim é uma vitória, mas isso tudo que aconteceu comigo hoje aconteceu antes de eu perceber que estava parando de arrancar cabelos, andei, corri, andei, corri, e me entediei, parei, me sentei, fiz umas flexções acho que é assim que escreve, e aos poucos, uma das crianças que estava jogando bola veio em minha direção, deitou em uma das tres pranchas onde me esticava, e começou a me imitar, isso mesmo, tudo o que eu fazia ele imitava, e assim viajei a muito tempo atrás, tipo em um tunel do tempo, e lembrei que eu tbem imitava quem eu achava interessante, o garoto lá devia ter uns cinco anos, seis, não sei, a mesma idade que me lembro de meus processos de dito, e foi interessante, assim como ele fazia para falar comigo, veio ver meu celular, conversar, coisas interessantes, pois quando se passa algum tempo sem se conversar com outra pessoa criança, alguem desconhecido, vc esquece como é, vc esquece a inocencia do momento, diferente de se conversar com alguem maior, alguem de sua idade ou adversas maiores, mas ele não, ele tinha uma inicencia que eu nem me lembrava, que ja tinha visto meus primos pequenos fazendo com outras pessoas, mas nunca pensei, nunca havia sentido, foi interessante, e vi porque várias pessoas com quem eu conversava quando eu era pequenos me tratavam como se eu fosse menor ainda, ou me falavam sobre futuro e estudo, a primeira coisa que veio em minha cabeça foi saber se ele estudava, mas ele estava mais interessado em me mostrar o seu irmãozinho e dizer que nossos celulares eram iguais e ambos estavam sem credito "apesar de eu não ter celular na idade dele me lembrei ainda dele", pensei em várias coisas, e como somos rondados de noticias ruins uma das coisas que me veio na cabaça foi " e se alguem pensar que eu estou tentando assediar um garoto" o pior de hoje em dia é que não podemos confiar em ninguem, assim como não iria gostar de ver meu primo sozinho conversando com uma pessoa desconhecida o pai do garoto poderia não gostar, e vi, que enquanto eu ficava pensando em absurdos a unica coisa que ele queria saber era meu nome, se eu sabia jogar bola, se eu sabia defender no gol, se eu sabia mudar o papel de parede do celular, assim, fui contagiado com a alegria do garoto, mas não tentei jogar bola com ele, sou um baita perna de pau e imagina ser derrotado por um minininho minisculo kkkk, tenho que manter meu pouco de orgulho, mas depois de um bom tempo conversando, um assobio distante, como uma águia, ele pegou a bola e disse tchau, e foram embora, e eu que iria embora um pouco antes esperei ele ir embora, boas companhia são dificeis, por isso temos que aproveitá-las, valew Daivid, por ter me feito lembrar de como eu era feliz em meus tempos de inoscencia, me fazer lembrar que no mundo sempre, a todo minutos, nasce uma nova alma inoscente, e que vale a pena lutar para que elas vivam em um mundo melhor! Abraços a todos!!

Mais uma saga de uma pequena menina corajosa

Correndo pelos campos, sentindo a força se acumulando em meus braços, pernas, em meu corpo, subindo até a cabeça e sentindo como se um milhão de borboletas voassem pelo me cérebro. Por mais que a situação fosse assustadora não sentia medo, via os projeteis passaram a centimetros de mim como se estivessem em camera lenta, vi as explosões e os destroços deixados voarem pelos ares como se dançassem em um grande bale, o chão acidentado aumentava ainda mais a adrenalina que corria de uma forma sutil e alegre dentro de meu corpo, a poeira era mais como cortinas de fumaça feitos por gelo seco colorido, e quando vi que tudo em mim fluia como um belo encamento novo me virei e parei, os destroços agora voavam em maior velocidade e aquela enorme maquina já estava muito proxima de mim, podia ver suas armas enormes apontadas para mim, medo? Não sentia medo, sentia força, sentia felicidade de saber que poderia acabar com tudo aquilo, por mais assustador que fosse aquela especie de homem gigante de metal apontando armas que fumaçavam de tanto que tinham disparado não sentia nada tremer, apenas me fixava mais ainda no chão, como se fosse pesando, esperei as outras duas aparecerem, e pronto, o trio de máquinas estava pronto, todas sedentas por morte e com seus canos de arma fumaçando, o que fazer, escutei o estalar do metal, o zunir dos canos dar armas, levantei meu braço direito e com tres estalares de dedos vi todas as máquinas se despedaçarem em mil pedaços, e vi esses pedaços pararem a um palmo de distancia de mim sem  nem me tocar nem cairem no chão, como se os segurasse no ar, até qu devagar foram descendo ao solo, me virei e continuei a seguir o caminho rumo ao castelo.

Mais sobre mim

Depois de vários dias seguidos sem postar nada aqui vim hoje postar algo, contar sobre a vida e sobre o que aconteceu nesse intervalo de acho de mais de dois meses. Muito antes de as aulas do periodo 2011.1 terminarem eu já havia parado de postar seguencias de coisas aconteceram que me deixaram muito pra baixo antes do periodo acabar, descobri que muitas das pessoas em que eu confia, pessoas essas que meu censor de falsidade já havia apitado mas não tinha importância alguma eram sim falsas, apesar dos pesares, pensando com meus coquinhos e cuicas, vejo que isso é relativo, falsidade, mas sim, contando o que aconteceu antes de eu me contraria, se fosse menando me daria um zero, mas voltando, pessoas que por mais que eu visse que as vezes queriam so se aproveitar de momentos eu gostava, e ainda gosto, mas elas sim me apunhalaram pelas costas, sei lá, deixar disso, senão termino so no mundo, o que minha mãe diz é que não gosto de ninguem, já eu acho que não é bem assim, é que quando gosto de uma pessoa eu me apego muito a ela, é como se um ramo de minha existencia fosse brotando dela, " estou começando a me sentir mal", como se aquela pessoa sim, realmente fizesse parte de minha vida, e quando esses ramos são cortados me sinto perdido, assim como um quem ninguem me ama, ninguem me quer, me sinto isolado, e sinto muito mas acho que sou uma das pessoas mais antissociais do curso, isso é ruim? Digamos que para os fracos isso se chama refugio e para os fortes esconderijo, corvardia, isso mesmo, bati tanto de testa com algumas coisas que agora me acovardo a velas, e essa coisa de me acovardar diante os problemas fecharam meu periodo 2011.1, mas, tamtamtamtam, fui pra casa uhuuu, passei mais de um mes seguido em casa, muito mais de um, quase dois meses, e fiquei em casa como sempre sem fazer nada, "reclamo", nada, eu vanglorio não gosto de fazer nada mesmo quando estou em casa, so aproveitar a familia e descansar, o que todo mundo deveria ter direito, como viver na somalia comendo peixe e coco, mas infelizmente tive de voltar, e como nessas paginas e mais páginas de blog escrevo curtas coisas boas e longas odisseias de dor, voltei, e assim como um avião que passa minhas ferias se foram, não consegui me tocar que tinha acabado enquanto não cheguei aqui, na verdade vim me tocar depois de ter passado mais de 18 horas em campina, e o que se seguenciou, choro, isso mesmo, choro e muito, assim daquele de desespero de se esparramar nas paredes, mas foi bom, derramei lágrima que guardava a muito tempo, e hoje, hoje foi um dia bom, não fiz muita coisa, uma aula, uma proposta, de que eu não conto agora, mas deixa acontecer que eu conto, adianto, não é casamentokkk, abraços a todos que tiveram a paciencia de ler tudo isso, amo vcs!

Virei garoto propaganda!!

Isso gente, agora virei garoto propagando, por mais que eu abominasse entrar naqueles blogs onde a cada centimetro tinha uma coisa pra clicar agora sou um deles, abominava mas sempre quis saber como era ter aquilo, olhando por ai descobri o adsense, acho que é assim que escreve, se não for deixa passar, vi que meu blog se encaixava no perfil, não tenho nenhum interesse de clicar por querer nas coisas, sei lá, tem uns contratos enormes, e eu como es menino de banco li todos, sempre tem algo a se revoltar, mas ainda bem que nesse não tinha, tbem eles não pedem nenhum dado relevante sobre vc, somente o endereço para que possam mandar o dinheiro para vc, assim, acho que milhoes de clicks valem um centavo, coisa do tipo, ai coloquei, e para não fugir as regras rsrs não irei pedir que cliquem, pq lá no contrato diz que não pode pedir, não pode colocar naqueles sites de clicar nem nada, so posso então dizer que não é virus, e o que foi isso? Acho que alem da vontade de ter alguns anuncios em meu blog o momento desesperador de arranjar algum dinheiro estra, sei que isso não vai me enricar, mas ao menos acho que em dois meses consigo os 6,5 do rodiziokkk, abraços a todos e espero que não fiquem tristes com os anuncios, e mais, eles não são escolhidos por mim, o google os muda sozinho, e eu não posso clicerkk, abraços!!!

Cuidado com a sua estrada!

Assisti o video que acabei de postar, e sim, senti sim um caminho por onde nós estamos seguindo, um caminho que espero que tenha volta, onde as pessoas não se abraçam mais, que as pessoas não sorriem mais, que as pessoas não se sentem felizes na presença do outro, mundo onde nos caminhamos, e sinto, sinto muito por também estar caminhando por está estrada, como se fosse a unica a seguir, ou a morte ou a estrada, essas são as escolhas que a vida nos dá, ou a vida que criamos nos dá. Hoje em dia um sorriso bom é coisa rara, não aqueles kkk de paginas de relacionamento, mas sim sorrisos, que nos deixam felizes em vermos, abraços, o que é isso, o que é uma pessoa que não sabe ou não quer abraçar, e quando digo que sigo por esse caminho, é porque sigo, as vezes em um consciente inconciente, não que eu não goste de estar perto de pessoas, adoro, mas infelizmente nem sempre posso estar, nem sempre posso abraçar quem quero, nem sempre posso estar ao lado de quem quero, e nos resta apenas sobreviver em outro mundo, desligado de tudo, onde o máximo que vc vai conseguir sentir de alguem é sua voz, e se caminho, caminho como disse em um consciente inconciente, sei que irei terminar lá mas não queria terminar, mas a unica coisa que vejo é lá, e sim, isso pode ser mudado? Espero que no decorrer desse meu caminho eu tropece e caia de cabeça na lama, para ver se acordo dessa neurose, Abraço a todos, e sim, uma prova disso, é que não temos mais a quem contar nossas vidas e contamos a uma pagina de blog, a procura de alguem que as leia! Abraço!

Apenas um ato de carinho!!

Depois de mandar algumas mensagens, escutar várias vezes talking to the moon e ver que o dia do abraço sabe o que escuto " a louça é sua!" Abraços!!

pois é!

Colocando as ideias de ontem mais em ordem parei para pensar um pouco, me distrai tbem, ri muito ontem a noite, e em um final de semana que pensei que fosse ser um final de semana dos diabos está sendo ótimo, continuo muito decepcionado com as coisas que vem acontecendo em minha vida acadêmica, a que no momento é a unica que eu tenho, eu sabia muito bem que as pessoas as vezes eram ruins, que elas nem pensavam duas vezes antes de fazer aquilo que a satisfazia, que as engrandecia, mas pelas poucas experiencias que tive sobre isso nunca tive tão quanto as que passei nessas ultimas semanas, vi sim, que por mais que vc tente sai do mato das cobras vc nao consegue, as vezes até sai, mas elas te perseguem como quem fincou raiva de vc. Olhando essas coisas eu fiquei sem saber o que vc, sério, ai que vemos que toda a psicologia de quebra cabeças não é de tanta ajuda, de ajuda é, nos quebramos mesmo, montar é dificil, mas acho que perdi algumas peças, ou elas foram levadas pelo vento, não sei, alguem pode ter pegado, é dificil vc vc se manter de auto astral com tantas coisas acontecendo, pessoas que vc pensava que nunca ia te esfaquear lhe ferem como brutos feriu césar, e por mais que as pessoas dizem "vai passar! não se preocupe, tudo vai passar!" não consigo me alentar, sei que passa, mas que as por muito tempo machuca, como um corte profundo, por mais que seja feito o curativo ele passa muito tempo doendo, e assim vou levando. Tive algumas grandes decepções grandes nesses ultimos dias, tbem descobri que o que os olhos não veem a conciencia não pesa, pensei que isso não existia, mas vi sim claros exemplos disso esse periodo, seria anti etico dizer, e tbem só quem sairia perdendo divulgando isso seria eu mesmo, e não se preocupem, não é sensacionalismo para prende-los no texto, não mesmo, é que tem coisas que são coisas que no momento prejudicariam muito o caminho academico que sigo, a unica coisa que digo é que as vezes lutamos tanto por uma coisa que queresmos, lutamos tanto e tanto que chagamos até a exaustão, mas se isso não for visto pelos olhos da pessoa certa nunca vai te servir de nada, e se existe como nos filmes o momento de vitoria fico feliz, vai que acontece. Tantas coisas ruins acontecendo no mundo e nos só conseguimos olhar para elas, é porque são as que nos rodeiam, não sei se vcs já viram, mas no site da coca cola tem o livrinho daquela propaganda que eles lançaram, ... para acreditar num mundo melhor, e como se fosse um momento de superação, sim estou bem, vou colocar algumas coisas, enquanto muitas pessoas se matam aos tiros nas ruas, em brigas, vários pais veem sua criança dar os primeiros passos; enquanto pessoas se afastam por intrigas antigas, velhas amizades se reecontram e se abração, e assim vamos, procurando um lugar  melhor para se viver, onde os pensamentos possa ser os mais positivos possiveis.

A sim, momento de depressão espontanea!

Bom gente, como milhares de pessoas devem ter visto ontem no jornal nacional, hoje é o fim do mundo, assim, milhares de pessoas assistiram mais eu não assisti, então sem maiores comentarios! (risos), aprendi esse negocio de colocar risos com um amigo meu que conheci ai pelos blogs da vida, o que supera de muito bom grado aquele nojento kkkk, o que é sem graça, pois na verdade quase nunca se está rindo, e assim, os acessos em meu blog são de contar nos dedos, estamos parados por enquanto, tipo vivendo uma crise emocional, a qual frusta elvin a certo ponto de não poder escrever, e sim, continuo vivendo minha vida, levando aos pedaços, sem mais programas de auto ajuda nem nada, sei que é um carma meu ter que escrever isso, é o que sei escrever, mas é que, eu queria me animar, pensar em coisas boas, publicar alguma coisa que vcs pudessem rir ao ler, que voces vibrassem, queria poder dizer que a pobre anne agora não era mais a pobre anne, e sim so anne, vou parar por aqui, aos que decepcionei desculpas, aos que amei continuo amando, as lágrimas que correram foram coletadas e depositados nos olhos novamente, escondendo todos os desgostos e desanimos em momentos de raiva e frustação, depressivo não? É, mas fazer o que, não estou no melhor momento de animo, sim, estou feliz por coisas que aconteceram na semana, mas estou mais triste por coisas que aconteceram tbem, decepções tive com muitas pessoas, decepções péssimas, mas estou continuando!! Abraços a todos, queria um abraço, queria algum carinho, e sim, solidão doi e doi bastanda, e desconsiderem isso se possivel, o que paula fernandes não faz né! Abraços!!

Momento repentino de loucura, ou abstinencia de loucura extra.

Por entre os finos gravetos da floresta enovoada conseguia escutar algo se aproximando, algo vinha quebrando os ultimos gravetos inteiros que sobraram no solo, aqueles que sobraram ao meu passar, como se seguisse meus passos mas com pés maiores que os meus, pois não se encaixavam nas minhas pegadas. Andava com medo, seguia em frente e sempre a escutar os estalos que se aproximavam com em desenhos animados, passos a passos, e como uma sombra parava sempre quando eu parava, só que com um erro aparente, bem pequenino, pequenino mesmo, mesmo tendo toda aquela nevoa cobrindo o chão não amortecia por completo os barulhos dos passos, será alguem a me seguir? Será que é apanas uma neurose básica?

Um santo na televisão!!

Gente, eu estava pensando com meus botões, acho que se vc ao menos escutou os jornais esses dias, ou passou assim pela sala, tinha alguem assistindo o jornal nacional e escutou algo, mas passou direto, deixando de enrolar as coisas, vc deve ter escutado sobre a beatificação do papa João Paulo II, escutou não? Não? Nossa, vc ficou bom tempo sem assistir televisão, pois bem, como disse, pensando com meus miseros botões já bem quebradinhos, imaginei em um futuro próximo, não sei, pretendo levar os ensinamentos de cirstão que tive aos meus filhos, que virão, e ai posso dizer que vi um santo na televisão, o que é isso? Assim, pensando bem, levamos os santos assim como antigos e sagrados, intocados, sei que muitas pessoas já vivenciaram com alguns santos, alguns que já morreram e outros que estão apenas os caquinhos, mas que viram um homem considerado santo, e vamos dizer no futuro, se quisermos, que vimos um santo no brasil, que assistimos seu funeral de dias, que esperamos ansiosos a fumaça da chamine mudar de cor, e assim, era pequeno, imaturo, digamos que não via muita coisa ainda, mas achava de alguma forma bom ter ele como papa, e me perdoe aqueles que leem e que acham errado o que falo, e ainda bem que não me identifico para que a opus day não me persiga, mas esse novo papa me da medo, e sendo bem rude ao pé da letra, ele tem cara de ladrão, e sim, como estou falando em coisas religiosas, fico pecando em juizo sobre ele, se estou certo não sei, mas que tenho por convicção propia tenho, e sim, voltando a João, sentia sim uma paz, algo bom, não que chegasse a nomeá-lo santo, acho que isso seria algo mais serio a ser analizado, e sim, voltando atrás do que digo, acho que essas coisas de santo ou não não temos poder algum de julgar em voz alta, acho que deve ser um julgamento feito a nos proprios, então, só sei que em um futuro proximo, quando estiver com meus filhos, que sabe não direi que um dia vi um santo na televisão! Abraços!!

3 + 2 = 4

Isso, coloquei logo de inicio 3+2=4, uma vergonha para um aluno de engenharia não é? Não, bem enganado vc, é sim uma vergonha vc nunca considerar isso, mesmo, falo sério, e como muitos dos textos de quase auto ajuda (acho que quem precisa de ajuda sou euKK) vcs pensam que isso é só mais uma noia dos meus pensamentos, e sim, fiquei euforico ao descobrir isso, e continuo euforico, mesmo, já ouvia falar sobre algo, mas coisa vaga, que nem mesmo eu acreditei, mas hoje tive uma surpresa, vou cantar como sei lá, a vai ser um fato mesmo. Eu tinha que preparar uma solução de 500ml de ácido sulfúrico a 78%, ou seja, eu tinha que colocar em um balão (potinha do vidro com gargalo longo kkk, que meu orientador nunca leia issoKK) 140ml de água e 360ml de ácido sulfurico, e olha gente, ácido sulfurico puro, chamado P.A, ele é denso e corroi até a alma, forte de dar medo, e eu simplesmente tinha que medir diretamente do frasco 360ml, sabe o que é isso? É um sufoco, de inicio tinha medo, mas depois consegui completar os 360ml, e se pensa que isso é pouco, olhe no banheiro a quantidade de ml que tem no seu frasco de shampoo, ai vc compara, é muito mesmo. Para quem já mexe isso já é basico, colocar sempre o ácido na água, senão meu filho, o estouro é feio, e com o volume de ácido que estava mexendo me queimaria feio, sei que é intediante ler tudo isso só para saber o pq do titulo, é que eu me empolgo as vezes, coloquei 100ml de água no balão e despejei alguns ml do ácido, vc escuta aquele barulho de filme sabe, de ácido corroendo, a água quase fervendo, o balão estava dentro de uma vasilha com água fria, pois a liberação de calor é muito alta e violenta, tive que trocar varias vezes a água da vasilha por estar muito quente, e o balão? mais quente ainda, a agua do redor dele evaporava quando o levantava, um show, mesmo, muito massa, até colocar os 360ml fez muita fumaça e esquentei muita água. Depois de despejado o ácido, tinha que completar o balão com os 40ml de água que sobraram no começo, na verdade tem uma marquinha no balão, ai vc completa até ela ( a marquinha tem nome de menisco), completei os 500ml e fiquei resfriando o balão na água, o doutorando para quem estava preperando a solução me perguntou se eu já tinha completado até o menisco, disse que sim e ao levantar o balão da água, a marca estava abaixo do menisco, me assustei por poder está fazando liquido, mas não, o volume tinha mesmo diminuido, fiquei abismado, e cada vez que esfriava mais ele diminuia mais ainda, o doutando me explicou que eram as moleculas se reorganizando, energia cineticas e tais, e como reação estava tudo se reorganizando, então melhor dizendo 3,6+1,4=4, ou quase quatro, mas concerteza não eram 5, acha mentira, se achar venha a campina que te mostro de todo grado se possivel for, abraços a todos!!

Quebra cabeça da vida

Ontem pensando sobre a vida, vi que quase tudo o que vivia estava desorganizado, momento em que via tudo bagunçado, e como ja havia dito, que um dia andava sobre meus sonhos e eles se quebraram, digo que dessa vez eles quebraram mais uma vez, e dessa vez foi bem maior a queda, muito maior, em um breve e longo momento interno, em que os segundos do relogio passavam mas em minha mente vivia uma eternidade vi que tudo estava caindo, e hoje, pensando melhor, seria mais como se vivesse em um grande quebra cabeça e ele fosse se desmanchando, caindo pedaço a pedaço, revelando de mim mesmo coisas que eu escondia, sentimentos que eu guardava bem no meu obscuro, e assim, por alguns centesimos de segundo senti que não vivia, em um momento de desespero pensei que não iria mais aguentar, que teria que fugir, que teria que correr, que tudo aquilo que eu havia construido, que todo o meu castelo de contos de fada tinha sido destruido, um mundo magico de sonhos, viagens, mas se vc é bem acostumado a ler o que eu escrevo, sabe muito bem que meu estado emocioanal está em ordem, tudo em seu lugar, ainda tentanto me livrar do choque de realidade, mas um dia, por mais que esconda, os sentimentos tem que vir a tona, aquelas lágrimas que vc por tanto não as deixou cair, mantendo-se firmes afloram alem de seu controle, não sei se conseguem ver o seu proprio eu como algo muito complexo, ainda tento me entender e ao mesmo tempo já me sinto o mais entendido possivel, é que as vezes esqueço eu mesmo das lágrimas que guardei para chorar depois. Tive um tempo para mim ontem, não que quisesse, pelo contrario, adoraria dividi-lo com alguem, mas por não poder, ele foi so meu, e quando se pensa muito, muito mesmo, se ve algumas coisas erradas, assim como ver de longe uma parede muito lisa, e quanto mais vc observa consegue ver algumas imperfeições, diria que com a pessoa não seria imperfeições, mas sim, como eu poderia, esconderijos, quando vc caminho por entre seus pensamentos vc acha baus perdidos que não faz a minima ideia de o que se esconde ali dentro, e quando ele se abre, quase nunca são coisas boas, porque as coisas boas são jogadas nos sonhos como papeis de parede, e os medos, desilusões e sentimentos conturbados ficam em baus escondidos. Nossa vou fazer por onde nunca reler isso, nunca é muito tempo, mas acho que sei o que vc que le pensa, em um descontrolado emocional, nada disso, apenas vi que cada vez que caia, das duas vezes que disse que meu mundo tinha desabado, quando se para, coloca as coisas no lugar, lembra que disse que são como um enorme quebra cabeça que se desmonta, então, quando vc para e pensa, ve que as peças daquele enorme quebra cabeça estão intactas, então depende só de vc mesmo montá-las novamente, e se vc pensa que isso é se esconder em um mundo de fantasias, não é, quando falo que meu mundo de fantasias desabou digo que tudo o que eu achava bom se foi, e me sobraram apenas magoas, não que as fantasias sejam fantasias, mas sim momentos bons, assim como estar com a familia, com os amigos, com as pessoas que ama, isso sim é meu mundo de fantasia, onde tudo é ideal, e mesmo assim nos contos sempre tem alguma coisa ruim, mas fa parte, então gente, consegui sim, montar meu grande quebra cabeça, e as lagrimas que cairam não foram em vão, nada disso, elas foram apenas lágrimas antigas que guardava em uma enorme caixa d'gua, saudades? Sinto muitas saudades, raiva de não ter tempo nem para mim? Sim, sinto muita raiva, mas e se essa é a vida que eu escolhi? E se eu amar o que faço, mesmo as vezes me desabando e vendo que está tudo errado? Eu amo o que faço, e se um dia fraquejo é que o peso é muito grande, mas ainda bem, que tenho alguem com quem posso dividir o peso, alguem não, algumas pessoas! Obrigado a todos que eu amo por existirem, e com esse post espero que muitas pessoas que pensam que tudo está acabado, melhor, desejo a essas pessoas que estão na escuridão do desespero uma luz, se possivel empresto a minha, para que possam achar as peças do seu quebra cabeça! Amo todos! Saudades de casa, mas saudades boas, de saber que tem alguem lá que me ama!

FERIADO!!!!!!!!!

Sempre estou feliz quando vou pra casa, e sempre quando estou muito feliz, muito muito mesmo, eu escrevo algum post, como o do natal, mas dessa vez estou mais despreocupado, não tenho notas a receber e nem o periodo acabou, parei de escrever estorias e estou me dedicando agora em horario integral a universidade, e quando integral é integral mesmo, mas nada comparado com a agonia do periodo passado, aquilo foi um inferno, no momento fico enchendo linguiça com outros pontos a mais, coisas extracurriculares, mas que são de um valor enorme para minha vida pessoal. Sim, não vou estender muito minha conversa, vim mais para desejar um otimo feriado de pascoa, e implorar, se for dirigir não beba, e se não gostar da sua vida pense que tem alguerm no outro carro que se importa muito com a dele, pareceu aqueles chutes inesperadoskkk, mas nada não, abraço a todos e vou viajar para casa hoje as 23:30, uhuuu, vou pra casa!!!!!! Sim mais uma coisinha, essa falta de imagens no blog é que acho que meu pc tá gripado(com virusKKK) ai não consigio carregar imagens, mas como estou na universidade acho que vou conseguir colocar uma imagensinha só para descontrair, se não conseguir é azar mesmo! abraços!!

Banquinho da fé!

Parei, me sentei, não sei se com os nervos no mesmo lugar de sempre, motivado por uma dia de alegria e desânimos que vão de extremos a extremos, me levanto novamente a montanha russa da vida, coisa louca, as vezes se está parado e as boas novas vens, mas as vezes só mais bolos e bolos de problemas, mas como só conseguimos ver o lado ruim e muitas coisas, as unicas, ou quase unica coisas que vemos se aproximar são as coisas ruins. A partir de hoje comecei a chamar um banquinho, o qual tenho habito de sentar em dias de pouco sol, de cantinho da fé, quem me conhece bem sabe que não sou a pessoa mais, como posso dizer, a pessoa mais cristã do mundo, vou de meu jeito, mas cantinho da fé, porque já por duas vezes que estou sentado lá, alguém vem me falar de deus me ama, isso mesmo, assim como na opus day de inicio, mas só que mais abertamente, eles chegam, pedem licença, pedem um momento de nossa atenção e começam a falar, e não é aquela coisa de pedinte de dinheiro de trem não, dizendo que o fim está proximo, que tudo está perdido, não, vem me dizer que ainda tem um jeito, que ele estará comigo nos momentos em que eu precisar, e assim, fico muito comovido, porque na maioria das vezes, que me perdoem os protestantes, mas sempre espero alguem que escandalize, de saia ou de terno, com uma biblia debaixo do braço e aclamando como se gritasse para que os anjos ouvissem, não, na primeira vez me assustei, porque são alunos, que vc vê passando nos corredores, que vc ve estudando, alunos, na primeira vez, tive uma especia de susto, um aluno veio em nossa direção, e meio como quem estivesse sem jeito de falar parou ao nosso lado, passou algum tempo olhando para os lados, em que eu pensei? Que fosse algum maniaco querendo me matar, puxar uma faca e flesh, cortar o pescoço, sério, é o que vc pensaria? Sei que é coisa de neurose, mas acho que vem na cabeça de qualquer um no mundo em que vivemos hoje, mas não, ele meio que rápido, disse bom dia, e começou a dizer que deus gostava de nós, disse mais coisas e tais, me lembro vagamente e não quero disctorcer o que ele disse, então fiquem sabendo que ele disse coisas lindas, depois se foi, assim como chegou, se foi, e deixou assim alguma coisa plantada dentro de mim, deixou mesmo, cheguei a comentar que se estivesse triste teria chorado, mas foi marcante. Ai vc pode se perguntar "mas só por isso ele deu nome ao banco?", não, hoje teve um fato ainda mais inusitado, estava no mesmo banco, com um dos caras que mora comigo, sentado numa boa, falando ao celular com mãe, quando olhei de lado estava o menino que mora comigo conversando com uma mutidão, quatro pesoas, que gentilmente pedirão licença, de imediato eu disse para que mãe esperasse, ele me disse que continuasse que depois ele falava, que poderia esperar eu falar com mãe, então terminei de falar com mãe, desliguei o celular, meio sem jeito olhei bem para as pessoas que me abordavam, vi sim, e julguei logo que inicio pela biblia que vi na mão de um deles, pensei que ia ser aquelas ladainhas, mas mesmo assim fui simpatico, me apresentei, e ele nos perguntou se ele poderia falar um pouco sobre jesus, isso mesmo, ele perguntou assim, se nos teriamos um tempo para que ele nos falasse um pouco sobre jesus, peço desculpas aqueles que não gostam que falem sobre religião, não vou falar sobre religião aqui, não memo, apenas queria dividir algo que escutei hoje, fiquei surpreso, com medo do fanatismo, pensei que ele seria um fanatico coisa do tipo, me assusto muito, mas ele não, começou a falar de pecado, que todos pecavamos, mas diferente dos profetas de rua, que saem por ai levando a maldade nova, dizendo que todos morreremos, ele não, ele nos dizia o caminho da salvação, assim como quem dá os passos de um passo a passo, mas foi muito bonito, não vou falar, decidi, não vou dizer tudo o que ele disse, apenas digo que sim, achei muito bonito o que ele me disse, acho que sim, com pequenos atos, com pequenas atitudes sobre aquilo que acreditamos podemos mudar grandes coisas, e sim, ele acredita em um ideal de fé, e assim, sem saber meio em que vai dar, ele sai pro ai disseminando semente por semente, se ela vingar, será mais um em seu caminho, acredito nas pequenas atitudes, que um dia vamos acordar e ver que todo mundo se tocou de tudo, e tudo mudou, tudo parou de ser horrivel como era, então vamos lá, se vc faz alguma coisa que acha certo, continue, não se encabule pelos caminhos da vida, os ideias são seus, e a unica coisa que os impede de aplicar é vc mesmo! Abraços a todos!!

Sentimentos em pontos marcados

Conhecendo o mundo como pontos de um gráfico, adoraria dizer onde seria meu ponto máximo e meu ponto mínimo quem sabe até os pontos de inflexão, mas diferente de tudo, diferente de um gráfico em duas dimensões, nosso mundo se assemelha mais a um gráfico em duas dimensões, você até que consegue ver algumas pontas altas e baixas, mas sem cálculos não conseguira dizer onde estão. Nos caminhos seguidos, nos momentos vividos aprendemos a cada instante um pouco mais sobre nós mesmos, nós que somos um resumo de um mundo só nosso, e como já disse, até conseguimos as vezes prever nossos pontos de altos e baixos, mas não conseguimos as vezes enxergar onde realmente estão, nos perdemos em uma malha de pensamentos, nos perdemos em sentimentos, nos deixamos levar, e assim, correndo pelas beiradas, chegamos ao fundo, e assim como havia dito, o fundo ainda não é aqui, é um pouco mais embaixo. Olhando pessoas e momentos vividos, medindo palavras para dizer, vi que as vezes levamos mordidas tão severas de nos mesmos, tentando nos alertar de sobre o que estamos correndo, mordidas essas que ferem profundamente nossos sentimentos, que roubam nosso chão por minutos, e depois nos fazem ver que sempre estivemos ali, mas nunca quisemos ver o que acontecia, nunca quisemos nos dar por acordados, nos perdendo em um mundo de ilusão, o qual se destrói em questão de segundos, nos derrubando no poço. E sim, parei por alguns segundos, esfriei o sangue, pensei em algumas coisas, ajudei alguém, podia ajudar, não ia me matar em nada, mas voltando. Hoje, quando estava com os nervos quentes, problemas espalhados, uma mistura de lágrimas e pó, pensei sabe em que, em engolir esse diabinho do ego, e pensar mais nas pessoas que realmente se importam, pensei em fazer tudo ficar como estava, não assim em um momento de caos, mas sim num momento de comemoração, de celebração, de paz, pensei em alguém mais importante, sempre prestativa, e que sim, naquele momento merecia tudo de bom, não só naquele momento, para todo sempre, então o que fiz, engoli tudo mais uma vez, o que me sinto mal por isso? Digo que sim, de incio machuca muito, mesmo, a pessoa fica cambaleando, de sangue quente, desde da primeira palavra que escrevi até agora, mudei uns dez degrais, e agora, penso que tudo valeu a pena, sempre do modo que é, sempre do modo que foi, e como direi, e como sempre minha vo pede que diga, " se deus quiser na quinta que vem estarei em casa!" e ainda mais "se deus quiser serei sempre amigo das pessoas que amo!", abraços a todos.

Se um dia eu voasse...

Sentia que as paredes tremiam, minhas mãos soavam mas fazia o máximo para me segurar dentro daquela enorme tubulação de aço, os ferros rangiam ao meu redor, e por mais que quisesse que passassa, por mais que as leis físicas me dissessem que era impossivel um obejto tão pesado demorar tanto a cair, pareci já ter passado horas, a pequena garota se segura como pode em mim, espero ansioso, como se o estomago fosse dar um nó o baque com o solo, será que é o fim? Dizem que quando se estar perto de ir demoran-se horas para se pensar no que fez, mas no momento não consigo pensar no que fiz, apenas penso no bem estar da garota.
Por entre montes de ferros retorcidos podemos escutar alguem respirar, uma respiração ofegante, como quem puxa ar o mais desesperadamente possivel, e de dentro daqueles montes de ferros, por entre nuvens de poeira, eis que surge uma mão, que saia dos escombros a procura de luz, Jhon consegue sair em meio aos escombros, Anne estava intacta entre seus braços, milesimos antes da queda ele a abraçou.
Consegui sair dos meio dos escombros, conseguir tirar Anne que por mais forte que fosse denotava sinais claros de medo, na minha frente, além de vários escombros via a destruição da cidade, predios em chamas, gritos. Ajudei Anne a se limpar, sentia uma forte pontada no lado esquerdo da coluna, Anne não podia ver, ela não poderia ficar mais angustiada, ela não pode ficar, não quero a preocupar, mas algo me mata.
Um campo enorme de devastação, gritos vinham do alem como fanstasmas que gemiam, incendios por todas as partes, nuvens densas que poeira em todo lugar, o caminho ficava mais denso a cada segundo, a cada passo que os nosso dois andarilhos davam viam apenas destruição.
Ela não soltou minha mão desde que saimos dos escombros, não podia parar, sei que eles ainda viram atrás de nós, mas será que eu consigo andar mais.
Um som forte irrompe o som de destruição, algo metálico, assim como o que eles escutaram a pouco tempo, eram eles.
Anne parou, ambos pararam.
- Jhon são eles?
Perguntou anne assustada. Antes que ele conseguisse responder uma enorme explosão logo ao lado deles o faz se abaixarem, mas por pouco tempo, Jhon segura firme na mão de anne e começa a correr por entre os escombros, escondendo-se dos tiros e explosões continuos que por pouco não os atingiam, saltavam por entulhos, atreavessavam vielas em escombros, as explosões cada vez passavam mais perto.
-Jhon!
Gritou anne ao ver Jhon cair no chão.
Apenas escutava anne a chamar por mim, bem ao longe, e cada vez mais longe, a pouco nem os som das explosões escutava mais, agora apenas sinto a dor, um pedaço de metal perfurou meu corpo, e...
-Jhon!
Ele não me respondia, as explosões ficavam mais proximas, os rangidos do metal também, os laiseres iluminavam os escombros, escutava gritos de soldados.
-Me esute Jhon! Acorde!
Ele não acordava, estava caido, podia ver muito sangue nas suas costas, tinha algo alojado ali, ele precisa de um médico, mas, se ficarmos eles vão nos pegar, o que eu faço?
Anne caiu ao esplodir algo bem proximo dela, ela já podia ver por entre a poeira enormes máquinas ao seu redor, alem de uma imensidão de guardas que se juntavam, olhou para todos os lados, não conseguira ver nenhuma saida, e cada vez mais eles se aproximavam, desesperada, sem saber o que fazer baixou a cabeça para deixar que as lágrimas corresem sem serem percebidas, foi ai que uma de suas lágrimas caiu sobre um livro, livro esse que havia caido de dentro do seu ursinho, o qual estava com o ziper quebrado, ela arregalou os olhos, como se estivesse vendo um trevo quintasse, lembrou dos andarilhos do seu vale, lembrou da sua familia, lembrou de sua terra, lembrou de sua mãe ao dizer te amo, lembrou dos pedidos de cuidado, lembrou do medo que tinham do livro, lembrou do pq eles tinha medo, lembrou de o que sua mãe dizia, que nem sempre quando Tirir aparece no seu é por coincidencia, na página aberta no chão, onde agora tinha se depositado uma de suas lágrimas, viu o desenho do qual qualquer homem de sua aldeia tinha medo, desenho que quando ela avistou Tirir pela segunda vez estava desenhado a sangue em um sinal igual ao do livro, assim com milhares de pensamentos aleatorios em uma milesimo de segundo, por entre as explosões, a pequena garoto como se fosse a pessoa mais forte do mundo, passou o antebraço nos olhos para limpar as lágrimas, e com um estilhaço no chão cortou a ponta do seu dedo, em um corte um tanto profundo, fazendo com que corresse sangue pela sua pequena e delicada mãe, abaixou-se e com seu sangue desenhou o simbolo que vira, pro cima do simbolo do livro, um vento leve e fino passou em seus cabelos, tão leve que nem mesmo a poeira conseguiu levar, Um fino e potente som de harpia se pode ouvir, mas tão leve para anne que nem precisou tapar os ouvidos...

Meu eu...

O que será que se passa ali, naquele lugar onde ninguem consegue pisar mas milhares de pessoas passam todos os dias, que nunca conseguimos entrar, mas fazemos passeios diários por lá, o que será que se passa por lá, naquele lugar de onde pensamos que não sabemos nada mas construimos nossas vidas, nossos dias, nossos amores, nossos desejos por lá, onde criamos e fazemos tudo o que queremos sem nem conseguir saber onde realmente fica, lugar esse que guia nossas vidas aos pontos e traços, em uma seguência sem seguência, em uma linha reta com enormes curvas, em um espaço medido em infinitos, o que será que se passa por lá, o que será que se passa em nossa mente

O que dizer de hoje?

Um dia eu estava na rodoviária esperando o ônibus para ir pra casa, minha cidadezinha, meu sertãozinho, então, olhando como sempre faço, como se fosse o diretor de uma grande cena de filme olho as pessoas tentando tirar algo que seja aproveitavel, olhar os sorrisos das pessoas, as coisas que fazem, absorver ou repelir coisas que acontecem, mas uma pessoa me chamou a atenção, não uma, duas pessoas, e não só as pessoas me chamavam a atenção, não faço a minima ideia de quem fossem, mas era um rapaz de seus 20 anos com seu filho, que já devia ter uns cinco anos, como dizem as tias de plantão, um homenzinho já, e o que me chamou a atenção, façamos uma observação, ele tinha em média uns 20 anos, o menino uns cinco (como diz meu professor chinês, "continha de menino pequeno, quita série"), ou seja, com quinze anos ele já tinha um filho, e pensem comigo, que besteira ele fez, perdeu a juventude, assim eu pensei, e acho que muitas pessoas pensaram isso tbem, o menino corria muito, ele as vezes o parava com calma, as vezes puxava-o para perto sutilmente para que não notassem, pareciam esperar a mãe, o que nos dias de hoje é dificil se ter uma familia inteira quando se engravida cedo, isso eu acho, mas minha opnião foi sendo moldada, assim com questões bem simples, e ao mesmo tempo complexas, será que a garota com ele teve o filho o ama? será que ele ama ela? será que eles amam o garoto que foi gerado? será que eles vivem felizes? e assim fui vendo pontos positivos, muitos pontos positivos, coisas que foram mudando minha visão de um pai bestalão sem idade com seu filho "aperriando" a uma visão de pai e filho, momento como quando ele o abraçava com força, quando brincavam juntos com jogos de mão, e mais, o que poderia ser aquele garoto para ele, uma razão ou a razão de existir, um filho, sumindo tudo o que tinha de bestalhão ele virou um pai agora com uma dadiva, um filho, a unica coisa que achei que limitasse ter ou não um filho depois que todas as respostas que fiz foram sim foi o ter dinheiro, o que pode ser algo frio, mas não é, assim como ele adorava correr com seu filho no terminal, brincar com ele, sorrir com ele, ser abraçado por ele, ele tbem ficava muito feliz ao poder dar tudo alem de amor a ele que ele precisasse, não sou contra um mundo capitalista, sou contra um mundo tão capitalista, o tão muda tudo, então sim, acho que se ele ama a todos (mãe e filho) ele sim estava feliz e não foi a coisa mais besta que ele fez na vida, acho que se pode entender, vou ter que parar bruscamente que a bateria do meu not tá acabando, depois eu volto, to longe da tomada!!!

Atual situação de vida

Estava andando, no caminho da universidade, mas um estava bem proximo, tipo a uns 13 segundos estava vindo, corri para a sala de computadores, mas porque se tenho internet em casa agora? sei lá, vim no caminho comendo cebolitos com ades( o sabor pessego é horrivel) e pensando no que eu iria fazer, o que colocare no blog, pensei em um novo post falando de salgadinhos, pensei falar sobre a vontade que estava de comer doritos, mas foi sassiadas pélos cebolitos( não tinha doritos), e escrevendo essas primeiras linhas me alegrei mais, vim passando por pessoas e mais pessoas que apareciam na noite, que surgiam assim como que derrepente por entre os bambuzais, vi pessoas nas calçadas, vi pessoas nos bancos, e me senti como no msn com todos os contatos off, eles só falam se vc chutar que eles estão online, e as vezes vc acerta e eles fingem que estão off mesmo, não reclamo de atenção, não reclamo de descer esses niveis de uni sem ao menos dizer um oi, ainda conversei com amigas minhas no ponto, sei lá, estou reclamando de mim mesmo, nessa as vezes atitudes idiotas de exclusão voluntárias, disse que levaria tapas e mais tapas se fosse preciso para continuar, mas as vezes no primeiro sinal de mão levantada eu desisto, sei que é de mim, sei que sou assim, mas as vezes eu mesmo não me entendo, momento conturbado de pensamentos, como ouvi alguem dizer, penso mais rápido que escrevo, ou penso mais rápido que falo, e fico assim perdido e fazendo com que vcs se percam tbem. Estou em um momento de mente cheia, com várias ideias descontroladas e sem rumo, muitas estórias a escrever, mas sem conseguir ligar as linhas, assim como se tivesse que, não sei, se soubesse faria, kkk, e depois de todo esse momento de descontrole eu paso, penso, e começo a dizer, ou escrever como achar melhor, costumo dizer "dizer" pois quando leio algo sinto que alguem lê para mim, vi alguns defeitos meus,. acho que todo esse bafafa aqui é que cai em uma real, corri de mim mesmo e cai em meu própio poço de defeitos, dificil? besteira? não sei como vc categoriza isso, as vezes nunca aconteceu com vc, quando vc olha tudo, pensa que conhece tudo ao seu redor, o que é certo, o que é errado, que sabe para onde ir, que sabe que vc é o unico de si e o que vc pensa é somente seu e só seu, sem opnião contrária nem alheia, e derrepente vc nota que está correndo de sí mesmo, que está seguindo por um caminho de sonhos e maravilhas criados por vc mesmo, e quando vc ve que está correndo de si mesmo o seu mundo desaba, é como gathering of gadner (com certeza o nome está errado, é aquele dragãozinho 3D) quando vc olha muito de lado ele se desfaz ao ver o branco, e quando vc ve nem que seja a aba de seu mundo de sonhos tudo se desfaz, e vc cai no poço de seus propios defeitos. Gente me senti mal escrevendo isso, não sei de onde tirei, me sentia um pouco confuso ao começar a ler esse texto, bipolaridade? sei lá, mas acho que todo aquele rancor que sentia no começo era apenas um pouco de inspiração reprimida, algo que elvin queria contar, algo que elvin me contou, não sei se sobre mim ou para mim, e só para descontrair, pense num momento terrero de cadonble agora kkk, abraço a todos, e vou publicar isso,kkk!!! abração!!

Um futuro melhor!!

Acho que esse vídeo sim pode dizer um pouco sobre o que fazemos.
Valew bosa por ter me mandado!!

Já faz algum tempo

Já faz algum tempo que eu não posto, e sim, aconteceram muitas coisas nesse decorrer do tempo, a melhor é que tive a oportunidade de passar dez dias em casa, muito bom, mas isso apenas atiça mais aquela vontade de estar em casa, mas foi ótimo, e como sempre, não fiz nada em casa, sentado, deitado, jogando, apenas em casa, aproveitando minha fámilia, desculpas aos amigos, mas ninguem me tirava de casa, kkk, e sim, quando disse que várias coisas aconteceram, não quis dizer que aconteceram comigo, mas sim aconteceram no mundo, sei que podem dizer "lá vem ele com o japão, já não basta a televisão?" , é né, na televisão só se vê o japão, e vou sim falar um pouqinho aqui, pois sou fissurado por usinas nucleares, adoro mesmo, tive até algumas discursões por ai sobre elas, pois depois que os reatores chineses começaram a lançar particulas radiotivas sem controle todo mundo odeia a usina, sim, venho aqui defender um pouco, sim, sei que temos muitos probelmas no mundo, sei que as usinas nucleares são todas fontes mortais de energia, mas olhando bem nossa situação de efeito estufa acho que não é hora de falarmos mal das usinas nucleares, para aquels que reclamam que as usinas lançam milhoes e milhoes de toneladas de gás na atmosfera, e ainda mais, para aqueles que adoram dizer que lutam pela a natureza mas saem de casa em seu carro sem nem ao menos verificar os filtros dos gases, digo uma coisa, as usinas nucleares não são 100% segura, "novidade", sei que isso não é novidade para ninguem, pois a maioria sabe que se tivessemos 100% de alguma coisa produziriamos energia com várias pessoas correndo em uma roda de ramister, então, tbem sabemos que os paises tem seus limites maximos de emissão de poluentes, caso não cumpram pagam multas enormes ( e tbem alguns sabem que se não usam o seu limite vendem a outros paises enriquecendo o PIB), como nos iamos a anos atras não tinhamos como produzir eletricidade sem poluir, e ainda não temos, temos que queimar toneladas de carvão, temos que usar toneladas de óleo ou outras coisitas mas para poder esquentar o nosso chuverinho todos os anos, e vc vem e me fala assim "mas a hidreletrica?" digo sim, temos muitos exemplos de produção de energia limpa, mesmo sabendo que as hidreletricas causam terriveis problemas ambiantes, e tbem temos a bela liberação de metano, gás que é muito amigo do efeito estufa, e tbem vale salientar que nem todos os paises podem contar com hidreletricas, tem a eolica, mas ficaria muito caro instalar parques eolicos, parata, limpa, mas cara, e agora amigo ambientalista, o que fazer para manter a nação limpa e mesmo assim conseguir manter a energia toda que consumimos? Me responda amigo que sae nos finais de semana com sua bicicleta pela manha, morrendo de cansaço mas com medo de andar de carro e as outras pessoas falem mal de seus abtos, vc que veste uma camisa branca com "consuma menos salve mais" pinta a cara de verde e sai pelas ruas com um monte de gente, mas nó final da tarde passar mais de 45 minutos no chuveiro eletrico, o que vamos fazer? Um quilograma de urânio completamente fissionável pode fornecer energia equivalente a cerca de 3300 toneladas de carvão, e agora pequeno ambientalista, vamos usar urânio?
Posso até ser mal interpretado nesse post, sei que vou ser, no momento defendo as usinas nucleares com base no fato de que milhares de pessoas apenas falam mal sobre ela porque tem uma em tempo de explodir, sei sim muito bem os danos que podem causar, mas não aceito que pessoas que passaram dias e dias usando essa energia, que pessoas que sobreviveram nessa energia, cuspam no prato que comeram, e como se diz " nunca se tem odio de um assassino até que ele mate um dos seus" defendo sim a energia nuclear, para aqueles que querem tanto que o mundo seja limpo sem saber como, pensem bem antes de reclamar! Usinas nucleares são sim bombas mortiferas, mas fazer o que se aqueles que estão no poder não dão a minima para nós, ligam mais para a especulação finaceira do que para as pessoas que morrem, e que se dane os conceitos de país falido, vamos produzir moeda e limpar nosso país! Abraço a todos, os mais sinceros votos de felicidade e saúde a todos e principalmente ao povo que no momento abita o japão, que essa poss ser apenas mais uma tragédia esquecida com o tempo, e não algo que lembremos para sempre!

Dia inspirado!!

Como hoje tive um dia bom para escrita, vim aqui só colocar um post de fim de dia, (já vai dormir?) já, estou com os conteudos da universidade em dia, andei na agua suja da chuva que peguei hoje a noite para voltar para casa (o que isso tem a ver? nada!), mas o que importa é que jaja vou dormir, amanha tenho aula as 10 horas, e pronto, disse só que seria um post de fim de dia, ainda estou esperando que alguem comente, pois visitas tenho, mas comentarios são contados aos dedos, não cobro, acho feio, as vezes a pessoa lê mas mantem seu ladi critico calado, eu mesmo faço isso, leio uns posts por ai e não vou comentar só "visita meu blog, comentei no seu!", acho isso feio, então leio, se achar que devo comentar comento, caso não não comento e pronto, pois é, acho que ninguem está interessado em saber porque eu comento ou não! kk, pois era, mas acho que está aparecendo um senso criativo aqui e quem sabe eu ainda não post alguma historia assim que já me tenha a mente, hum, se eu postar estará ai! abração a todos e bos noite!

Curral de pessoas

Assim, quando entrei na universidade pensava que todo mundo era antipático, não todo mundo, espero que entendam, assim, temos muitos problemas a resolver durante várias horas do dia, então estamos sempre correndo, brigando, endoidecendo, gritando, correndo, correndo, e assim vai o dia dia ( e o estudando? fica nas horas vagasKKK), então sei lá, toda aquela correria de pessoas que não conheciam (algumas agradeço nunca ter conhecido) me faziam pensar em um lugar onde ninguem se fala, onde todo mundo tem raiva de todo mundo, onde todo mundo compete com todo mundo (será??), se eu pensava ainda penso um pouco, mas, eita me compliquei, bato palmas, sei lá porque, porque nunca me deixei pelas pessoas de "amizade fácil" aquela amizada que apenas te ama agora, depois se puder te joga de um precipcio ou na frente de um onibus, como fera fui apenas eu, e continuo sendo, fiquei com as pessoas que realmente de davam atenção, pessoas essas que eu conseguia ver que não tinha interesse algum em me passar para trás, ou quem sabe me fazem "vestir" uma roupa de palhaço para o seu própio divertimento, ainda bem que vi isso, mas isso continua, e como uma praga mal isolada ela se espalha naqueles que um dia foram feras, ajudando com que isso continue em um ciclo vicioso de ano em ano, o que entraram comigo, os feras do meu tempo que se deixaram colocar o nariz vermelhor de palhaço hoje continuam o mesmo ciclo, tendanco fazer com que feras novos se vistam, acho que para tapar um buraco no ego, no amor própio (mas que amor própio? eles tem?), e sim, ainda tem pessoas que cedem, não dou uma de moralzão por ter seguido com meus própios pés, menos de um centesimo dessa universidade me conhece, e eu com isso, quero que pessoas que me fazem bem me conheçam, saibam que eu existo, quero poder um dia quando precisar olhar e ver pessoas que podem me ajudar, e tbem ser alguem a ajudar quem precisa, e não quando estiver em dias dificeis me sentir mais gelado ainda por não ter nunguem ao meu lado, então digo aqueles que entram na universidade agora, boa sorte, acho que só, cada um escolhe o caminho que quer, mas muitas pessoas não conseguem andar com seus própios pés, infelizmente, mas assim, agora sou veterano, esperei um ano para ganhar esse nome, apesar de pessoas infesejadas ainda me chamar de fera, mas isso o que importa, sou o que sou e não aquilo que me impõe contra minha vontade, sei que esse post pareceu algo republicano, daquelas pessoas que brigam por direitos (de certa forma foi), mas só queria dizer que adoraria que as coisas mudassem mais um pouco, sim, pra mim tbem, para que eu pudesse ao menos conseguir olhar para a face de algumas pessoas, sou santo, nem um pouco, como disse sou apenas eu.

Salgados versus gula ou dinheiro versus marca!!

Será que é crime ter o olhos maior que a boca? ou melhor dizendo, ter a boca maior que a fome, pq a boca maior que o estomago isso seria impossivel, tudo que se come vai pra lá com seu consentimento ou não, as vezes entra em nossos pulmões e nos engasgamos mas isso é outra historia. Parece aquelas coisas de quem faz regima e fica se culpando de tudo o que come, não, não faço regime, é que todas as vezes que vou no supermercado, que supermercado o que!! mercadinho, um que fica ao lado do prédio em moro (ou meu prédio, como diria vulgarmente, como se fosse o dono), quando entro com poucas moedas no bolso (poucas mas que na maioria das vezes completam dois reais, ainda bem que na maioria completam, um dia tentei comprar um pacoté de cuzcuz com cartão de débito e eles não me venderam), começo olhando sempre o melhor de todos, doritos, UHUUUUU, mas a festa fica triste quando vejo que o pacotinho de doritos, aquele menorzinho que mais parece sei lá, pacote de comprimido, custa quase 1,95, meu deus, é bom mas é carooo, então do lado vejo a maldita ruffus, não maldita de ruim, na verdade ela é otima, só não presta para comer em quantidades esorbitantes, fica muito forte o gosto do olho, mas voltando, maldita por ser cara, 2,10 o pacotinho de comprimido, aff, mas sempre vem doritos primeiro, e ainda mais só tenho dois reais, sim, isso acontece muitas vezes no mês, estou contanto que aconteceu hoje, voltando, acho pippos, meu deus, não é o melhor mas tbem não é o caminhão do lixo, e custo apenas 0,79 o pacote de comprimido, veja só que oferta, mas tem um maiorzinho que custa 1,00, é, vale a pena, mas nunca resisto, tem o de 200g que custa 2,00, por coincidencia ou não o dinheiro que tenho no bolso ( não é coincidencia não, eu já deço pensandoKKK), mas são duzentas gramas, nunca consegui comer um todo de uma vez, mesmo estando com muita fome, se vc nunca comeu um pippos, eu digo como é, os sabores são todos iguais, todos tem o mesmo gosto, o unico que é um pouco diferente é o tradicional de milho, o resto é tudo igual, como aquele ruffus sensações, todos são iguais, então, o pippos é EXTREMAMENTE salgado, muito muito, e eu que já tenho a pressão meio que doida pro lado quente, meu deus, é um copo de agua por centimetro ingerido, e tem um gosto muito forte de sei lá, conservante, gostinho artificial, aromatizante, então rezumindo, tem tudo menos milho, kkk, mas são duzentas gramas, então eu vou finalizar aqui que eu me empolguei com esse posr, vou escrever outro, eu acho, mas por enquanto encerro esse por aqui.
P.S estou arrotando bacon até agora, estou com menos de um terço do salgado amarrado sem conseguir comer, kkk, abraços a todos!!

Anne em casa.

A brisa passava sutil, tinha sua força tomada pelos caules dos girassois, belos e frondosos, mesmo ao luar emitiam uma especie de luz amarelada, parecendo a de vários vagalumes, seriam vaga lumes? Na pequena clareira podia se ver Anne, calma, deitada, com a cabela apoiada em seu urso de pelucia, as penar estiradas sobre a grama, os olhos fixos no céu, céu escuros de pequenas estrelas perdidas, luas sutis que poreciam ter vergonha de aparecer, ficavam escondidas entre o breu do espaço colocando apenas partes de sua face para que possa ser vista, nuvens? Não havia nuvem alguma no ceu, o que deixava com tom de mar, mar esse iluminado por milhoes de abissais durando a noite, o que fazia a pequena anne voar, seguir para além do espaço, sem medo de se perder, mas tudo deitada na grama cheirosa e molhada de orvalho, nem tão molhada, podeira deixá-la gripada, assim dizia sua mãe, o que Anne fazia ali? Sonhava, de olhos abertos e fixos no céu, o máximo que tirava sua vizão eram algums gurassois que dançvam sobre ela, como se fossem palmeiras gigantes de fino caule. Anne se senta de supetão, pega o urso e abre o ziper situado nas costas dele, depara-se com uma imensidão de livros e folhas, pega o maior, de capa dura, feita com o couro de zibs, assim disse o viajante que a deu, o que o dava uma coloração variada de acordo a que luz se olha, e que cor estava? um azul belo e dançante. Abre o livor como se soubesse de cor as páginas, para em cima de uma bela figura de grifo estrelado, olha para o céu e lá estava, como a união de centenas de auroras forma-se no céu a figura de um grifo, enorme com um belo bater de asas que se misturava a aurora dando impressão qie se mechia, por alguns segundos Anne ficou contemplando tal figura no céu até que ela se desfez em milhares de micros luzsinhas, que se perderam no céu, ela tira os olhos do céu, coloca o dedo sobre o texto abaixo da figura no livro do grifo e lê:
        Anfataros, deus dos seus dos espaço e do tempo, diz a lenda que sua imagem projetada nos céus sobre os vales impões sua presença lendaria, dizendo aos ocupantes que mesmo não estando alí, continua sendo seu deus protetor...
 Anne se levanta devagar, pega seu urso, e mesmo estando de pé não chega nem a metade dos pés de girassois, olhando a frente ela consegue ver os montes que cercam seu vale, as suas costas ela vê sua pequena vila e a continuação dos montes, montes esses que os fazem povos neutros, nem aliados nem inimigos, um povo que apenas vive em paz em um tempo de guerra, povo esse que recebe aqueles que necessitam de ajuda, mas saberia os outros tais problemas que tem lá fora não fossem os outros que viessem pedir ajuda? isolar-se so mundo seria a melhor opção? Anne nem pensa nisso, mesmo sendo uma menina muito inteligente ela não consegue ver a dor e o sofrimento, mas sim um mundo se aventuras que se esconde para além daquelas montanhas.
(erros de portugês, me perdoem!! é que eu não reviso!!)