Não sei se é indução, se é influência, mas vi várias coisas de outra forma, coisas funcionando de jeitos completamente diferentes, como se tivesse automatizado todo o meu sistema neural, me adaptando a mais uma forma de vida, me adaptando a mais alguns motivos de vida. Achava uma tolice os "temos questões a responder!", achava sim, mas achava enquanto não precisava responde-las, quando não sentia a necessidade de saber a resposta, e quando digo responder não é gritas aos quatro ventos, mas sim dizer para vc mesmo o que quer, como é a solução desse problema, e se tem solução ou não ( espero que o DF dê 0). Sei que muitas, na verdade quase tudo que escrevo aqui é, como posso dizer, não me recordo a palavra no momento, mas digamos que é sentimental, algo que não podemos apalpar, que não conseguimos tocar nem muito menos medir, quase uma ficção, algumas pessoas dizem que conseguem levar suas vidas assim sem levar em conta a sua parte sem medida, mas eu não, pensei que ia empurrar isso com a barriga até muito, muito mais na frente, mas a grande bolha de ar estourou, e pense em uma explosão, porém, não é algo que machuca na face da gente, mas algo que machuca aquilo que não se pode tocar, nos deixa fracos, sem ação, na verdade sem saber o que fazer, é quando bate o maior desespero possível, hoje consigo olhar a semanas atrás e ver tudo, tudo de cima, é muito difícil enfrentar tudo o que acontece em nossa cabeça, como procurar uma resposta sendo que só vc sabe qual é? É muito difícil mesmo, me desesperei por algum tempo, joguei tudo pro ar como promoção onde se tem que mandar cartas, quis chutar o balde, quis derrubar a casa, mas, a pessoa vai pensando, vai digerindo, vai percebendo que o mundo não é tão trágico como imaginamos, que nem sempre tem um bicho papão saindo o bueiro, que nem todo mundo quer seu mau, que tem pessoas boas que lhe apoiaram faço o que fizer, e isso é bom? É ótimo! Horas, imagina, fiquei juntando várias coisas que já havia escrito, e vi, que sim, agora sim vi o fiozinho da felicidade de alguém, estava caindo em um fosso sem fundo, porém, consegui me segurar novamente, e agente vê que o problema fica mais fácil de se carregar quando se divide com alguém, quando se tem alguém que mesmo que vc não conte ele ao menos lhe dá o ombro para se escorar, porque não se preocupe, nem tudo vc vai conseguir contar, algumas coisas nem vc mesmo consegue explicar, sentimentos apenas seus, mas só em ter alguém ao lado fica tudo mais claro. Vontades repentinas, descostumes, costumes, caos interno, bagunça, nossa, infinitas coisas se passam por nossa cabeça, "será que estou no caminho certo?" acho que resume quase todas elas. Estar no caminho certo é algo difícil de se responder, muito difícil, porque é muito relativo o caminho certo, cada um tem o seu, encontrar um em comum é muito difícil, quase impossível eu acho, mas que sabe, séria mais fácil decidir a dois, nessa sim as influências contam, porém a decisão final é sua, a decisão de saber se sua vida pode correr desse jeito, e dessa vez, que ia esquecendo mas é muito importante, muito mesmo, uma coisa que uma grande amiga minha me ensinou nesses momentos difíceis "somos jovens!" isso mesmo somos jovens, podemos fazer escolhas hoje mas ainda temos tempo para mudá-las, para escolher outras coisas, outros caminhos, mesmo que isso tenha que levá-lo a etapa zero, mas vc tem tempo, o importante é viver. Pensando em tudo o que passei, em tudo o que passou, parei, refleti, tentei me ver de cima mais uma vez, e via alguém muito feliz, alguém que ama, alguém que sorri, que fica triste as vezes por próprio prazer e que se alegra a presença da felicidade, alguém que se isola as vezes em seu próprio pensamento porque gosta, alguém que faz o que faz porque ama, alguém que mesmo pensando que seu mundo está caindo aos pedaços pode pegar uma super bond e colar tudo novamente, e uma pessoa que as vezes quebra a marteladas seu mundinho de marfim para seu próprio querer, só para poder montá-lo todo novamente, descobri coisas de mim mesmo que eu não conhecia, descobri lacunas que eu quero preencher e outras que pretendo deixar vazias, eu que pensava que estava tão cheio na verdade estava muito vazio, mas também vi que esses vazios eram meus mesmo, vazios de querer, e que com tudo isso ainda consigo dizer te amo. Com todas as minhas maluquices, com todos os meus momentos de stress, com tudo meu, até as explicações bizarras de o que estou sentindo no momento, não sei o que sinto, não, fico aflito em não entender ou quem sabe não querer, mas acho que não entendo mesmo, tem algumas perguntas sem resposta ainda, algumas linhas sem ponto, mas fazer o que, que graça teria se eu respondesse tudo ao mesmo tempo? Seria bom, não vou mentir, mas, e depois? O que eu ia continuar fazendo? Descobri também nessas linhas do tempo que elas não seguem uma linha reta e nem tem que seguir, não mesmo, essas história de pontos pré definidos não existe, na verdade só se vê o ponto onde está em cima, o resto é um mistério, e se der uma reta, se der uma reta bom, ou mal, não sei, mas que ela foge muito da reta do tradicionalismo ela foge sim, o que nos deixa mais pensativos ainda sobre o que estamos fazendo, porém, porém eu não sei o que dizer, elas saem em parábolas loucas pelo espaço, com curvas sinuosas, mas é vc, o que fazer? Viver! Tive muitas chances de me questionar, de me perguntar sobre a vida, de tirar um tempo só pra mim, respondi a questões que pensei nunca pensar, conheci pedaços de mim que nem sabia que existiam, me conheci, não tão bem quanto quero, mas me conheci. Hoje, hoje pude ver que dentro de mim tem um belo espaço, um espação, mas isso não é ruim, não mesmo, assim sou eu, feliz por ser assim, feliz por amar muitas pessoas, feliz por estar vivo aqui nesse momento com a barriga chega de sanduiches naturais, sorrindo das loucuras que escrevo, loucuras que sou eu mesmo, porque uma pessoa que não pensa sobre si mesmo não se conhece, não consegue enxergar um palmo a frente do nariz, ou até conseguem, é muito de cada um, mas acho que não consegue, e mesmo com essa vontade repentina de tomar leite com toddy, vou dormir, parei alguns momentos aqui pensando em o que colocar a mais, e em quem teria coragem de ler tudo isso, não sei, pensei em algumas pessoas, mas não sei, muitas pessoas dizem para eu parar de escrever isso que "ninguém lê!" oxe, tem sim pessoas que leem, e em respeito a ela escrevo, além de ser uma necessidade própria. Das mais que aprendi, aprendi que o amor é algo estranho, mas não um estranho de se estranhar de estranhoso, mas sim estranho de não se saber o que ele quer, e se esse tal de amor existem mesmo, nem ele se entende, e quem somos nós nessa história? Os que sofrem a conseguencia do mesmo.
Para finalizar, que muita gente fica "quem é, quem é?" KK não é ninguém em especial, mas sim todas as pessoas que amo, a sim, tem algumas pessoas especiais!!KK mas isso é meu mesmo!! e Isso não é roer não!!KKKK
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