resumão do dia, mas pode ser que tenha mais...

Esperei, esperei e esperei até que nada aconteceu! Juguei e ninguém foi condenado a nada, nem mesmo a pena alternativa, se coloquei o trem fora dos trilhos valeu a pena, valeu nada, nada aconteceu, mas hoje, hoje mesmo, fora de tudo, acho que senti pela primeira vez o gostinho de ser um pesquisador que ninguém ama, mas um ninguém me ama diferente, e sim, ver algumas coisas se desenrolando, vc tendo as respostas e as pessoas correndo ainda atrás do prejuizo, não me senti completamente satisfeito, não, tive um momento de receio, de raiva, de culpa, mas fazer o que, ainda não aprendemos a amar uns aos outros.

KKKKKKK fiz besteira!!KKKKKK

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Estou com medo, foram poucas as vezes que estive com medo, me sentia tão confiante, me sentia tão forte, mas agora, estou com medo, estou com medo de perder, mesmo depois de receber uma bela mensagem de uma amiga minha, sim, estou com medo de só, estou com medo de cair me machucar, que assim como ela disse, ela não pode me impedir de cair, mas pode me dar a mão para me levantar, mas estou com medo de cair, não sei muito bem do que estou com medo, mas me da muito medo, não sei se por alguma decepção recém recebida, não sei, mas estou com medo. Hoje enquanto caminhava escutei uma música que dizia "temos muitos segredos, e todos eles eu conto pro céu" acho que isso é porque ela não consegue contar tudo, ou até mesmo não sabe contar tudo, mas ela sabendo ou não as nuvens vão sempre ouvir, e é verdade, mas, as nuvens não lhe consolam, as nuvens não te tocam, elas apenas flutuam, elas podem saber tudo de mim, tudo mesmo, porém não podem me ajudar em nada, não podem mudar nada a não ser sua coloração ao entardecer, e aqui em campina ficarem vermelhas a noite, nada mais, não consigo aprender nada com elas, porém, elas estão lá e lá continuaram. Tenho medo, continuo com esse medo besta, com medo da frustração,  medo de cair.

Conclusões de mim mesmo!

Não sei se é indução, se é influência, mas vi várias coisas de outra forma, coisas funcionando de jeitos completamente diferentes, como se tivesse automatizado todo o meu sistema neural, me adaptando a mais uma forma de vida, me adaptando a mais alguns motivos de vida. Achava uma tolice os "temos questões a responder!", achava sim, mas achava enquanto não precisava responde-las, quando não sentia a necessidade de saber a resposta, e quando digo responder não é gritas aos quatro ventos, mas sim dizer para vc mesmo o que quer, como é a solução desse problema, e se tem solução ou não ( espero que o DF dê 0). Sei que muitas, na verdade quase tudo que escrevo aqui é, como posso dizer, não me recordo a palavra no momento, mas digamos que é sentimental, algo que não podemos apalpar, que não conseguimos tocar nem muito menos medir, quase uma ficção, algumas pessoas dizem que conseguem levar suas vidas assim sem levar em conta a sua parte sem medida, mas eu não, pensei que ia empurrar isso com a barriga até muito, muito mais na frente, mas a grande bolha de ar estourou, e pense em uma explosão, porém, não é algo que machuca na face da gente, mas algo que machuca aquilo que não se pode tocar, nos deixa fracos, sem ação, na verdade sem saber o que fazer, é quando bate o maior desespero possível, hoje consigo olhar a semanas atrás e ver tudo, tudo de cima, é muito difícil enfrentar tudo o que acontece em nossa cabeça, como procurar uma resposta sendo que só vc sabe qual é? É muito difícil mesmo, me desesperei por algum tempo, joguei tudo pro ar como promoção onde se tem que mandar cartas, quis chutar o balde, quis derrubar a casa, mas, a pessoa vai pensando, vai digerindo, vai percebendo que o mundo não é tão trágico como imaginamos, que nem sempre tem um bicho papão saindo o bueiro, que nem todo mundo quer seu mau, que tem pessoas boas que lhe apoiaram faço o que fizer, e isso é bom? É ótimo! Horas, imagina, fiquei juntando várias coisas que já havia escrito, e vi, que sim, agora sim vi o fiozinho da felicidade de alguém, estava caindo em um fosso sem fundo, porém, consegui me segurar novamente, e agente vê que o problema fica mais fácil de se carregar quando se divide com alguém, quando se tem alguém que mesmo que vc não conte ele ao menos lhe dá o ombro para se escorar, porque não se preocupe, nem tudo vc vai conseguir contar, algumas coisas nem vc mesmo consegue explicar, sentimentos apenas seus, mas só em ter alguém ao lado fica tudo mais claro. Vontades repentinas, descostumes, costumes, caos interno, bagunça, nossa, infinitas coisas se passam por nossa cabeça, "será que estou no caminho certo?" acho que resume quase todas elas. Estar no caminho certo é algo difícil de se responder, muito difícil, porque é muito relativo o caminho certo, cada um tem o seu, encontrar um em comum é muito difícil, quase impossível eu acho, mas que sabe, séria mais fácil decidir a dois, nessa sim as influências contam, porém a decisão final é sua, a decisão de saber se sua vida pode correr desse jeito, e dessa vez, que ia esquecendo mas é muito importante, muito mesmo, uma coisa que uma grande amiga minha me ensinou nesses momentos difíceis "somos jovens!" isso mesmo somos jovens, podemos fazer escolhas hoje mas ainda temos tempo para mudá-las, para escolher outras coisas, outros caminhos, mesmo que isso tenha que levá-lo a etapa zero, mas vc tem tempo, o importante é viver. Pensando em tudo o que passei, em tudo o que passou, parei, refleti, tentei me ver de cima mais uma vez, e via alguém muito feliz, alguém que ama, alguém que sorri, que fica triste as vezes por próprio prazer e que se alegra a presença da felicidade, alguém que se isola as vezes em seu próprio pensamento porque gosta, alguém que faz o que faz porque ama, alguém que mesmo pensando que seu mundo está caindo aos pedaços pode pegar uma super bond e colar tudo novamente, e uma pessoa que as vezes quebra a marteladas seu mundinho de marfim para seu próprio querer, só para poder montá-lo todo novamente, descobri coisas de mim mesmo que eu não conhecia, descobri lacunas que eu quero preencher e outras que pretendo deixar vazias, eu que pensava que estava tão cheio na verdade estava muito vazio, mas também vi que esses vazios eram meus mesmo, vazios de querer, e que com tudo isso ainda consigo dizer te amo. Com todas as minhas maluquices, com todos os meus momentos de stress, com tudo meu, até as explicações bizarras de o que estou sentindo no momento, não sei o que sinto, não, fico aflito em não entender ou quem sabe não querer, mas acho que não entendo mesmo, tem algumas perguntas sem resposta ainda, algumas linhas sem ponto, mas fazer o que, que graça teria se eu respondesse tudo ao mesmo tempo? Seria bom, não vou mentir, mas, e depois? O que eu ia continuar fazendo? Descobri também nessas linhas do tempo que elas não seguem uma linha reta e nem tem que seguir, não mesmo, essas história de pontos pré definidos não existe, na verdade só se vê o ponto onde está em cima, o resto é um mistério, e se der uma reta, se der uma reta bom, ou mal, não sei, mas que ela foge muito da reta do tradicionalismo ela foge sim, o que nos deixa mais pensativos ainda sobre o que estamos fazendo, porém, porém  eu não sei o que dizer, elas saem em parábolas loucas pelo espaço, com curvas sinuosas, mas é vc, o que fazer? Viver! Tive muitas chances de me questionar, de me perguntar sobre a vida, de tirar um tempo só pra mim, respondi a questões que pensei nunca pensar, conheci pedaços de mim que nem sabia que existiam, me conheci, não tão bem quanto quero, mas me conheci. Hoje, hoje pude ver que dentro de mim tem um belo espaço, um espação, mas isso não é ruim, não mesmo, assim sou eu, feliz por ser assim, feliz por amar muitas pessoas, feliz por estar vivo aqui nesse momento com a barriga chega de sanduiches naturais, sorrindo das loucuras que escrevo, loucuras que sou eu mesmo, porque uma pessoa que não pensa sobre si mesmo não se conhece, não consegue enxergar um palmo a frente do nariz, ou até conseguem, é muito de cada um, mas acho que não consegue, e mesmo com essa vontade repentina de tomar leite com toddy, vou dormir, parei alguns momentos aqui pensando em o que colocar a mais, e em quem teria coragem de ler tudo isso, não sei, pensei em algumas pessoas, mas não sei, muitas pessoas dizem para eu parar de escrever isso que "ninguém lê!" oxe, tem sim pessoas que leem, e em respeito a ela escrevo, além de ser uma necessidade própria. Das mais que aprendi, aprendi que o amor é algo estranho, mas não um estranho de se estranhar de estranhoso, mas sim estranho de não se saber o que ele quer, e se esse tal de amor existem mesmo, nem ele se entende, e quem somos nós nessa história? Os que sofrem a conseguencia do mesmo.
Para finalizar, que muita gente fica "quem é, quem é?" KK não é ninguém em especial, mas sim todas as pessoas que amo, a sim, tem algumas pessoas especiais!!KK mas isso é meu mesmo!! e Isso não é roer não!!KKKK

Felicidade vagabunda

Não que seja realmente uma felicidade vagabunda, mas estou alegre desde ontem por ter decidido deixar uma prova para repor, não ter perdido toda a minha noite se sono, passado a madruga quebrando a cabeça na véspera da prova, acordar cedo hoje na sexta feira, e ainda tirar na base de um 2 ou 0 na prova, e se isso não é motivo para ficar feliz não sei o que é, sei que vão juntar várias provas no final do periodo, não vou dormir, mas ao menos sei que lutei um pouco para não tirar uma nota tão baixa, e estou no momento escutando timbaland, acordei quase agora e sem falar de estar morto de feliz que só tenho prova dia 01 e dia 03 e tenho esses final de semana todo para me descontrair, o que não tinha a tempos, um momento pra mim, de alegria interna, vou modificar minha energia interna adcionando trabalho ao sistema eu, besteira, essa energia vai fluir pra fora novamente, mas isso só na termo mesmo!!KKK Sim mais, vcs podem estar pensando que eu estou vagabundando, poderia ter estudado a prova ontem e ter tentando fazer ela hoje!!KKKKKKKKKK morro de rir, pega ai um van ness e olha o 2º e 3º capítulo KKKKKK um abraço para todos!! Abraço!!

A ponta do fio!

Eu pensava que sabia o que estava fazendo, não sei de nada, e se vc vem lendo esses dias por aqui viu que tenho uma seguencia de coisas sem sentido, que falam de tudo e ao mesmo tempo não falam de nada, mas que deduzem o que sinto, não é bem o que sinto, mas sim o que se passa. E nesse pensar e não pensar, nesse viver ou não viver, estou chegando a um ponto que acho que é importantissimo para tudo isso, muito importante mesmo, o problema de tudo isso sou eu mesmo, que quando fico dizendo que estou em crise existecial, crise da idade, coisas do tipo, sou eu mesmo que crio motivos para parar de pensar, ou para fugir do que penso, tipo, penso nisso mas não, isso não, penso naquilo então, e qual o problema? A idade problematica, sei que tem sim alguma importancia grande nisso tudo, mas não tão grande, sei que chegamos a um ponto onde pensamos em tudo, se tudo está certo, se tudo está errado, que todos conspiram contra nos, que vamos viver sozinhos entre duas paredes uma porta e uma janela, que se um dia escorregarmos em uma casca de banana e por termos ficado dois segundos longe de um amigo ele não vai nos segurar, sim, pensei em tudo isso, em coisas que queria fazer, em coisas que fiz, em coisas que pretendia fazer, pensei na vida como se fosse uma grande bola de neve, onde os problemas ia se acumulando no decorrer do tempo, mas não, tudo acontece, e se não acontecer foi porque vc não quis ou algo muito forte te impediu disso. Independente de tudo somos todos responsáveis pelos nossos atos, e não vai ser um abraço que irá curar tudo, não vai ser um desvio de pensamento que vai nos livrar de tudo o que pensamos. Não sou um monge pra conseguir colocar tudo no lugar tão facilmente, coloco aqui porque acho que felizmente achei o fio da meada, ou melhor, que descobri os olhos para poder ver, e sim, penso em tudo como algo bem a frente, dificil é sim colocar as coisas no lugar, como se um terremoto tivesse embaralhado todos os neurônios e vc tivesse de colocá-los em ordem alfabética novamente, e possa ser que isso seja apenas um erro meu, mais uma suposição de vida, porém, acho que desenrolei minha meada, abraço a todos!

O fio!

Passei o dia todo hoje pensando em o que digitar, vi que palavras são poderosas e de fácil distorção, então pensei muito antes de digitar aqui hoje, tentei até mesmo digitar hoje à tarde, mas não deu, não saiu. Ando pensando muito, muito mesmo sobre a vida, o que acho que não é muito bom, porque vc pensa muito e age pouco, deixa algumas coisas pra trás, deixa algumas coisas a se fazer, e não posso estar deixando essas coisas passando assim como avião no céu, como o trem das onze, não, tenho que recuperar, não deixá-los esquecidos. Pensei sobre tudo e vi que de nada sabia, e como se a grande esfera da realidade quebrasse o vidro da ilusão, me deixando sem saber para onde correr, eu que tanto escrevo sobre sentimentos, sobre acontecimentos de acaso não sei ao certo o que está acontecendo comigo, na verdade, não sei o que está acontecendo, nem imagino, fico disperso em minhas próprias soluções, como se meu ácido estivesse dissociado ao extremo, como uma gota de HCl para 1000l de água destilada. Pensei que tinha sim pego o fio da meada, mas não, ele me escapole aos poucos, ele vai se soltando por mais que o puxe e o fixe, ele escorrega e as vezes se desfaz e me deixa perdido na escuridão. Gosto de anexar essas coisas com algo que tenha acontecido, mesmo eu nunca dizendo o porque, nem explicando muito sobre o acontecido falo, na verdade escrevo, ou melhor digito, hoje me vi com o fio da meada desfeito, e olha, deu um trabalho para achar, na verdade até agora eu não achei, acho que se desintegrou muito dessa vez, será que eu ainda acho ele? Não sei, só sei que fiquei perdido na escuridão sem ele, e o pior de tudo, é segurar o fio sozinho, duas cabeças pensam melhor que uma, três cabeças já é um monstro, e seis olhos seguindo um fio são de grande utilidade, mas ainda não achei o meu, espero que possa achá-lo em meus sonhos, que a noite de hoje o traga de volta, e se alguém ler isso, fica "que diabos que essa criatura está falando?" aiaiai, o se soubesse direito, o fio é um rumo incerto, e perde-lo nos faz ter que começar tudo de novo, ou, se vc achar onde o tenha deixado cair fica melhor, é só continuar, mas não sei mais se quero continuar o meu, não sei, mas quem sabe, possa ser que sim que não, isso é meu mesmo, escrever isso e deixar o importante sem explicação!

Lapso

Algumas vezes pensamos em coisas que acho que não deveriamos pensar, que fazemos coisas que não deveriamos fazer, mas o que é o que se deve fazer ou não fazer? Tá ai, eu não sei! Quem estipulou o certo e o errado? Isso não é um repúdio ou momento de rebeldia própria, não, isso é uma pergunta, e uma pergunta que acho que todos deveriam se fazer e ficar nessa mesma crise psicologica que eu, o que é certo e o que é errado? Será que tem isso mesmo? De vc ser certo ou errado? Será que tenho que sub-julgar todos os meus atos como se fosse uma multidão enfurecida e sedenta por sangue? Será que tenho que pensar sempre como se fosse um monte e não só eu? Eu querendo algo que só importa a mim, influencia sim na vida dos outros, mas porque eles se importam, mas querendo ou não só importa a quem quer, ou estou errado? Se estiver errado espero que o senhor da razão venha e me de um veredito, se não, que venha também ou continue em seu eterno esconderijo deixando com que nos arranquemos nossos cabelos como doidos, malucos por querer apenas saber se é certo ou não. Será que todos os tabus são verdade, será que todos os caminhas pré destinados dão certo? Será que no fim do caminho de tijolos amarelos vou encontrar o mágico de oz e finalmente parar de dançar com esses sapatos vermelhos que tomam o controle de meus pés? Não sei, e será que é isso que me move, que me controla, ou será que é isso que me prende em um pensamento tolo que tudo virá um dia na sua hora certa? Tolo não como questão de destruir quem acredita nisso, mas tolo por esperar coisas caírem do céu e estar bem no local certo para receber a graça, e agora, esperar? Viver? Sonhar? Realizar? Continuar? Sentir? Deixar? Passar? Correr? Desesperar? Pensar? O que devo fazer? O que devo viver? Não sei, mas sei que vou descobrir!