Baralho de pensamentos

... Três pontinhos para aquilo que não sei explicar, pensei que tudo o que eu escrevesse fosse planejado, as vezes é, mas na maioria das vezes acontece por acaso, acontece, e assim como hoje sentado nas escadarias do bloco cx, tentando escrever algo mas com outras pessoas por perto não consigo escrever nada, coloquei três pontos na folha e disse que sempre saberia o que estava escrevendo, mas acho que não, vou pensando, nadando no nevoeiro da mente, descendo pelas escadarias do juizo e não encontro nada, são coisas dispersas, são meus acasos de vida, eu pensei que sabia de tudo da vida, sabia de tudo mesmo como se estivesse costurado a nilon em meu destino, que eu teria traçado uma coisa e iria seguir ela, eu mesmo havia traçado, colocando pontos de desvio, mas, não é bem assim meu camarada, com alguns acontecimentos de minha vida aprendia muitas coisas, muitas mesmo, mas, dentre elas não aprendi nada, nada mesmo, eram coisas tão insignificantes que preenchiam minha mente que eu nem pensava em mais, que mais poderia vir, que mais poderia surgir, será que aquilo muda, será que o rumo que sigo pode desviar e cair num abismo? Nossa, que coisa em, de muitas coisas que escrevi sobre quebra cabeça da vida, vida quebrada, não sei se era isso, mas acho que ja era o começo do abismo, me prendi em um mundo meu e só meu, onde penso em mim, mim, mim, mim, mim e depois em alguem que possa vir, mas não é assim que funciona direito, na verdade não sei como é que funciona, não mesmo, sei que não precisamos saber, conselhos servem para serem ditos, e as vezes esquecidos, nem todo conselho é bom de se praticar, nem todo muro é fácil de derrubar. E com esses negocios de muros, conselhos, me perco um pouco no texto, estou com muita vontade de dormir, mas estou com muita vontade de escrever, estou com vontade de fazer coisas que nunca fiz, estou com vontade de viver, estou com sede de viver, estou com sede de seguir em frente, e não sei ao certo como se faz as duas coisas ao mesmo tempo, quero apreender, quero viver, cansei, cansei de muita coisa, me sinto um idiota pensando em coisas que fiz, algumas que não volto atrás, mas me sinto feliz, como se tivesse tirado um peso de minhas costas, como se o deus grego que carrega o mundo nas costas tivesse sido livre do carma   de continuar a carrega-lo, sim! Sem palavras certas, sem alcool no sangue, sem guarana nem açai, paro por aqui, eita rimo, to melhor que o garnize da globo, mas vou parar, vou parar que nem eu mesmo sei como eu comecei!!KKK Abraços!!

Mais um acaso da vida!

Já que ninguém está lendo meu blog mesmo nesses ultimos dias, e que é melhor escrever do que falar sozinho, já que um dia alguem pode ler, e vc tbem não é considerado louco, continuo aqui escrevendo pra mim mesmo e para um mundo escondido, no exato momento, nada de tristeza, não tomeu um guarabom mas estou feliz, sim, feliz, agora ao contrario de ontem, radiante por fora, mas angustiado e ao mesmo tempo feliz por dentro, uma mistura, meio heterogenia mas não deixa de ser uma mistura, mas, não foi disso que vim falar aqui, vou deixar o curso por uma semana, vou passar uma semana em casa, ai muitas pessoas dizem, mas é so uma semana? E eu digo, venha fazer engenharia e veja o quanto uma semana vale de seu curso! Mas, estou conscientes das coisas as quais estou jogando terra por cima, coisas essas que vou muito me lamentar sobre, mas fazer o que, mas o motivo mesmo de eu vier escrever esse post que assim, veio me fazendo correr o caminho todo, como uma inspiração que tive sobre um desenho que puxei uma caneta, uma folha e comecei a desenhar no meio da rua, em pleno sol escaldante de duas horas da tarde, foi um surto, quase como esse, e como os surtos de criatividade kkk, mais um acaso, esse de primeira mão, um numero desconhecido me mandou uma mensagem assim " Fale para seu pai que quero falar com ele, um abraço beijos!", mas eu não sei quem é, e mesmo tendo celular hoje em dia, onde as coisas ficam assim, lado a lado, ele está a mais de 300km de distancia, pera ai, chegou outra mensagem... kkk, agora sim, ele mandou a mesma mensagem mas so que ele colocou o nome no final, qual o nome, a digo não, é um tio meu, tá bom, tenho que voltar a hostoria do acaso, que como sempre nunca deixo final, nunca explico, mas acho que prendo, é que as vezes a pessoa procura, corre atrás, fica sei lá, caçando como se tivesse uma espingarda, procura algo e as vezes dá de cara com essas coisas com tanta força que pode quebrar o nariz, kkk, hoje me deu vontade de rir, na hora do acaso a pessoa procura chão, e como bom feitor de não sei o que estou fazendo aqui eu consigo escapar, mas tem que ser rápido, senão cabou-se a concentração, kkk, estou rindo mesmo, e vc ai me chamando de besta pq eu estou rindo de algo que não explico o que é, mas, venhamos e covenhamos, é a vida! Abraços !!

Sentimentos paralelos

Para quem me conhece, bem ou não, para quem apenas lê meu blog as vezes sabe que, roubando de uma amiga minha, vivo em uma montanha russa de sentimentos, e gosto de degustá-los com carinho, alguns são indigestos, mas outros são como água fresca em um dia escaldante de verão, hoje por exemplo senti algo que já tinha sentido, mas nunca daquela forma, de um jeito mais controlado, com um indicio de pânico, mas tudo fluiu claramente, mesmo eu mesmo me fazendo sentir um estardalhaço de taças em uma piramide despencando, não foi algo tão profundo que me ferisse, acho que é a adaptação as coisas ou eu mesmo deixando de tanta friscura e mal do século, me senti só. Sim, por alguns minutos me senti só, como se eu caisse não haveria ninguem para me segurar, me senti esquecido, abandonado, não por motivos aparentemente importantes, mas me senti, e não colocando aquelas frase, o meu mundo desabou e tive de montar os caquinhos, coloco que senti algo diferente, um frio, um frio interior e uma vontade imensa de conquistar pessoas o qual não era possivel conquistar, ou, que era contra minha vontade, senti falta de algum afeto, e me senti frio, como se fosse alguem tão antipatico que nem ser falso estava mais conseguindo ser, mas isso foi so um sentimento paralelo, deve ter durado uns cinco minutos, ai tudo clareia, sempre quando se anda pela escuridão se espera uma luz, sempre quando se acha uma luz se procura um interruptor para apagá-la, e o que isso quer dizer, não sei, para mim teve um sentido esquisito, eu mesmo criei e fico procurando significados, mas isso fica pra outra história, abraços!!

Tempo de criança

Momentos estranhos que vivemos, não estranhos de se sair correndo de medo, mas estranhos de inesperados, hoje apos uma bela ida ao atacadão, com direito a almoço e compras de produtos de limpeza, voltei para casa, ia colocando aqui, na verdade já tinha começado a escrever infelismente, não vamos dar um tom feliz a esse post, pois hoje não me ocorreu nada de ruim, e como uma pessoa que leu um post meu um dia desses me disse que já estava esperando o comunicado na rádio de meu suicidio, vou sim dar o ar alegre que levo comigo na vida, sou sim alegre, muito feliz com minha vida, então voltando saindo do pequeno devaneio de grandeza, estou pegando um belo costume, caminhar, me sinto feliz caminhando, me sinto bem respiro melhor, e assim pensando  hoje, na verdade sem nem pensar arranquei um cabelo, isso, arranquei como sempre de costume arrancara, e pensando nos dias que se passaram desde que comecei a caminhar, não tinha arrancado, isso mesmo, passei assim, acho que uns três dias sem arrancar cabelo, isso pra  mim é uma vitória, mas isso tudo que aconteceu comigo hoje aconteceu antes de eu perceber que estava parando de arrancar cabelos, andei, corri, andei, corri, e me entediei, parei, me sentei, fiz umas flexções acho que é assim que escreve, e aos poucos, uma das crianças que estava jogando bola veio em minha direção, deitou em uma das tres pranchas onde me esticava, e começou a me imitar, isso mesmo, tudo o que eu fazia ele imitava, e assim viajei a muito tempo atrás, tipo em um tunel do tempo, e lembrei que eu tbem imitava quem eu achava interessante, o garoto lá devia ter uns cinco anos, seis, não sei, a mesma idade que me lembro de meus processos de dito, e foi interessante, assim como ele fazia para falar comigo, veio ver meu celular, conversar, coisas interessantes, pois quando se passa algum tempo sem se conversar com outra pessoa criança, alguem desconhecido, vc esquece como é, vc esquece a inocencia do momento, diferente de se conversar com alguem maior, alguem de sua idade ou adversas maiores, mas ele não, ele tinha uma inicencia que eu nem me lembrava, que ja tinha visto meus primos pequenos fazendo com outras pessoas, mas nunca pensei, nunca havia sentido, foi interessante, e vi porque várias pessoas com quem eu conversava quando eu era pequenos me tratavam como se eu fosse menor ainda, ou me falavam sobre futuro e estudo, a primeira coisa que veio em minha cabeça foi saber se ele estudava, mas ele estava mais interessado em me mostrar o seu irmãozinho e dizer que nossos celulares eram iguais e ambos estavam sem credito "apesar de eu não ter celular na idade dele me lembrei ainda dele", pensei em várias coisas, e como somos rondados de noticias ruins uma das coisas que me veio na cabaça foi " e se alguem pensar que eu estou tentando assediar um garoto" o pior de hoje em dia é que não podemos confiar em ninguem, assim como não iria gostar de ver meu primo sozinho conversando com uma pessoa desconhecida o pai do garoto poderia não gostar, e vi, que enquanto eu ficava pensando em absurdos a unica coisa que ele queria saber era meu nome, se eu sabia jogar bola, se eu sabia defender no gol, se eu sabia mudar o papel de parede do celular, assim, fui contagiado com a alegria do garoto, mas não tentei jogar bola com ele, sou um baita perna de pau e imagina ser derrotado por um minininho minisculo kkkk, tenho que manter meu pouco de orgulho, mas depois de um bom tempo conversando, um assobio distante, como uma águia, ele pegou a bola e disse tchau, e foram embora, e eu que iria embora um pouco antes esperei ele ir embora, boas companhia são dificeis, por isso temos que aproveitá-las, valew Daivid, por ter me feito lembrar de como eu era feliz em meus tempos de inoscencia, me fazer lembrar que no mundo sempre, a todo minutos, nasce uma nova alma inoscente, e que vale a pena lutar para que elas vivam em um mundo melhor! Abraços a todos!!

Mais uma saga de uma pequena menina corajosa

Correndo pelos campos, sentindo a força se acumulando em meus braços, pernas, em meu corpo, subindo até a cabeça e sentindo como se um milhão de borboletas voassem pelo me cérebro. Por mais que a situação fosse assustadora não sentia medo, via os projeteis passaram a centimetros de mim como se estivessem em camera lenta, vi as explosões e os destroços deixados voarem pelos ares como se dançassem em um grande bale, o chão acidentado aumentava ainda mais a adrenalina que corria de uma forma sutil e alegre dentro de meu corpo, a poeira era mais como cortinas de fumaça feitos por gelo seco colorido, e quando vi que tudo em mim fluia como um belo encamento novo me virei e parei, os destroços agora voavam em maior velocidade e aquela enorme maquina já estava muito proxima de mim, podia ver suas armas enormes apontadas para mim, medo? Não sentia medo, sentia força, sentia felicidade de saber que poderia acabar com tudo aquilo, por mais assustador que fosse aquela especie de homem gigante de metal apontando armas que fumaçavam de tanto que tinham disparado não sentia nada tremer, apenas me fixava mais ainda no chão, como se fosse pesando, esperei as outras duas aparecerem, e pronto, o trio de máquinas estava pronto, todas sedentas por morte e com seus canos de arma fumaçando, o que fazer, escutei o estalar do metal, o zunir dos canos dar armas, levantei meu braço direito e com tres estalares de dedos vi todas as máquinas se despedaçarem em mil pedaços, e vi esses pedaços pararem a um palmo de distancia de mim sem  nem me tocar nem cairem no chão, como se os segurasse no ar, até qu devagar foram descendo ao solo, me virei e continuei a seguir o caminho rumo ao castelo.

Mais sobre mim

Depois de vários dias seguidos sem postar nada aqui vim hoje postar algo, contar sobre a vida e sobre o que aconteceu nesse intervalo de acho de mais de dois meses. Muito antes de as aulas do periodo 2011.1 terminarem eu já havia parado de postar seguencias de coisas aconteceram que me deixaram muito pra baixo antes do periodo acabar, descobri que muitas das pessoas em que eu confia, pessoas essas que meu censor de falsidade já havia apitado mas não tinha importância alguma eram sim falsas, apesar dos pesares, pensando com meus coquinhos e cuicas, vejo que isso é relativo, falsidade, mas sim, contando o que aconteceu antes de eu me contraria, se fosse menando me daria um zero, mas voltando, pessoas que por mais que eu visse que as vezes queriam so se aproveitar de momentos eu gostava, e ainda gosto, mas elas sim me apunhalaram pelas costas, sei lá, deixar disso, senão termino so no mundo, o que minha mãe diz é que não gosto de ninguem, já eu acho que não é bem assim, é que quando gosto de uma pessoa eu me apego muito a ela, é como se um ramo de minha existencia fosse brotando dela, " estou começando a me sentir mal", como se aquela pessoa sim, realmente fizesse parte de minha vida, e quando esses ramos são cortados me sinto perdido, assim como um quem ninguem me ama, ninguem me quer, me sinto isolado, e sinto muito mas acho que sou uma das pessoas mais antissociais do curso, isso é ruim? Digamos que para os fracos isso se chama refugio e para os fortes esconderijo, corvardia, isso mesmo, bati tanto de testa com algumas coisas que agora me acovardo a velas, e essa coisa de me acovardar diante os problemas fecharam meu periodo 2011.1, mas, tamtamtamtam, fui pra casa uhuuu, passei mais de um mes seguido em casa, muito mais de um, quase dois meses, e fiquei em casa como sempre sem fazer nada, "reclamo", nada, eu vanglorio não gosto de fazer nada mesmo quando estou em casa, so aproveitar a familia e descansar, o que todo mundo deveria ter direito, como viver na somalia comendo peixe e coco, mas infelizmente tive de voltar, e como nessas paginas e mais páginas de blog escrevo curtas coisas boas e longas odisseias de dor, voltei, e assim como um avião que passa minhas ferias se foram, não consegui me tocar que tinha acabado enquanto não cheguei aqui, na verdade vim me tocar depois de ter passado mais de 18 horas em campina, e o que se seguenciou, choro, isso mesmo, choro e muito, assim daquele de desespero de se esparramar nas paredes, mas foi bom, derramei lágrima que guardava a muito tempo, e hoje, hoje foi um dia bom, não fiz muita coisa, uma aula, uma proposta, de que eu não conto agora, mas deixa acontecer que eu conto, adianto, não é casamentokkk, abraços a todos que tiveram a paciencia de ler tudo isso, amo vcs!